| Cuore d'Amore's profileLe Emozioni del Mio Cuor...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|||||||||
Le Emozioni del Mio Cuore d'AmoreMay 06 Senza Titolo" Dovrò negare l'Amore che provo per te, dovrò fingere. Ne varrà la pena? Si. Questa volta si. Ed ho promesso. Ho fatto una promessa. Ho promesso che avrei fatto di tutto pur di riaverti. Di tutto. Sarei andata contro tutto e tutti. Solo per Te. Te l'ho detto. Tu non immagini nemmeno quanto sia grande il Mio Amore. Ed intanto .. mancano pochi giorni. Ti rivedrò. Ce la farò a nascondere fino alla fine? Il Cuore mi batte forte, e frantuma questa insiginificante domanda, rispondendo con un semplice: SI, CE LA FARAI. Con Immenso Amore. Ilaria " Così, terminava il mio ultimo intervento.. era il 15 Novembre del 2008. Quel lontano novembre del 2008.. quando, dopo numerosi tentativi, ancora non mi arrendevo, non riuscivo.. anzi, più precisamente.. non volevo capire che tutti i miei sacrifici e sforzi non sarebbero mai serviti a niente. Rileggendo quei versi, è come se quelle parole fossero di un'altra persona, è come se non mi appartenessero più, è come se fossero state dettate da un altro Cuore, è come se vedessi il mio passato scorrermi davanti alla velocità della luce. Vedo tante immagini, una dietro l'altra.. e vedo un Cuore che batteva forte per qualcuno, un Amore che aveva cambiato la vita di una persona, la Felicità che si leggeva negli occhi di quella persona quando Amava.. quando Amava Lui, vedo anche tante lacrime e tanto dolore, vedo una prigione di buio, tanta solitudine, tanti sacrifici fatti col Cuore, senza nessun obbligo e senza nessun rimpianto, vedo un Amore grande in quella persona, un Amore mai Vissuto, mai provato prima sulla sua pelle e sull'Anima.. e vedo una promessa intrapresa con il Cuore e con l'Anima.. è tutto così strano, talmente strano che non mi ci riconosco. Ma ero veramente io quella persona? Oh.. sono cambiate così tante cose.. sono cambiate molto lentamente: alcune sono rimaste come allora, altre le conserverò nel mio Cuore per Sempre, altre cose non ci sono più, e altre ancora le voglio "dimenticare". Ad esempio questo blog. L'ho cancellato, e ri-cancellato, l'ho modificato e ri-modificato, l'ho cambiato talmente tante volte, l'ho abbandonato (anche se per pochi giorni) tante volte, ma alla fine ritornavo sempre qui perchè non ne potevo fare a meno. Era come una "droga" per me, non potevo fare a meno di scrivere per te, di disegnare per Te. Volevo chiuderlo senza scrivere niente, perchè mi fa male ritornare qui... volevo chiudere tutto e voltare pagina.. ma non ce l'ho fatta.. perchè non mi sembrava giusto.. questo Angolino è stato la mia "dimora" per due anni, e non era giusto chiuderla così..... così ho deciso di ritornare per l'ultima volta, per poi abbandonarlo per sempre. Eccomi qui a scrivere l'ultimo mio intervento. In questi mesi mi sono successe tante Belle cose.. ho capito tante cose, che prima non riuscivo a capire, perchè il Cuore vedeva solo certe cose... sai, è come se avessi riaperto gli occhi, è come se mi fossi risvegliata dopo una lunghissima dormita.. e piano piano sto per riprendere la mia vita... piano piano sta ritornando anche la Luce dentro di me, e nella mia Vita.. e magari sta per arrivare anche la Felicità. Mi sono resa conto di tante cose.. stavo donando tutta me stessa alla persona sbagliata, ad una persona che avevo idealizzato troppo.. e quando ho avuto modo di scoprire che non era come l'avevo immaginata mi era crollato tutto addosso. Mi ero illusa, mi ero sbagliata su tutto.. avevo passato anni a lottare per qualcosa......... per qualcuno....... che alla fine..... non mi voleva....... ma io ero troppo ostinata per capirlo. Seguivo solo il Mio Cuore.. la Mente non esisteva più per me. Il Mio Amore non si spegneva mai, continuavo ad Amarlo.... e questo mi dava il tormento... nonostante avessi scoperto che quella persona non era come credevo che fosse. Non potevo continuare in quel modo, non potevo vivere così..... e così ricapitò la stessa cosa che successe alcuni anni fa, ancora una volta mi ritrovai di fronte ad un bivio.. "questa volta non sbaglierò!" Mi dissi. Dovevo scegliere...... continuare a lottare per Lui, o cambiare pagina. La risposta la cercai e la trovai dopo mesi e mesi... avevo costanti dubbi che mi tormentavano e che non mi davano pace, cambiavo idea ogni secondo, l'Amore che sentivo per Lui non svaniva mai, e questo mi impediva di capire quale fosse la scelta giusta da intraprendere..... finchè piano piano... riuscii a trovare la risposta. Se c'è qualcosa che ho imparato molto bene in questi lunghi anni è di scegliere con il Cuore, e dimenticare completamente l'orgoglio in alcune situazioni. "Questa volta ascolto il cuore" mi dissi, e così feci. Decisi di voltare pagina per sempre, di dare tutta me stessa a colui che mi avrebbe Amata con Anima & Corpo, che mi avrebbe accettata per come sono, e non per come avrei dovuto essere, che mi avrebbe rispettata e che mi avrebbe sostenuta nel bene e nel male, sempre e comunque. Ora avevo tanto da perdere, a differenza di alcuni anni fa. Trovai il coraggio e la voglia di intraprendere quella strada, quella scelta, scegliendo con il Cuore, ed ora piano piano sto ritornando a sorridere.... e con più forza che mai, tante speranze, e tanti progetti. Questo Angolino rimarrà qui per sempre.. lo custodirò nel mio Cuore, nella Mia Vita. Tutti gli interventi, e tutti i commenti sono stati eliminati per motivi personali. In questi anni ho imparato tanto..... tantissimo, credo proprio che se non avessi sofferto in quel modo, che se non mi fossi allontanata da tutto e da tutti.. ora non sarei quella che sono, e sopratutto non avrei mai potuto dare il giusto valore alla mia Vita. Ho sperato veramente, ed ho creduto veramente in qualcosa per la prima volta.... senza mai perdere la speranza.... nonostante tutto. Ho lottato contro tutto e tutti, senza dare spiegazioni...... senza guardare in faccia a nessuno... rimanendo quasi completamente sola con me stessa e basta.. lo facevo solo per il Mio Amore, e per me stessa. Devo tanto a questo Amore. Mi ha cambiato la vita, ed ha cambiato anche me.. nel più profondo. E' riuscito ad entrarmi nel Cuore ed ha sprigionato tutta la sua Bellezza e tutta la sua Immensità.... è riuscito a cambiare quasi totalmente ogni cosa di me. Devo un grazie speciale all'Amore, ed al mio di Amore.. e anche grazie al Cuore Mio. Ed ora arriviamo ai saluti ed hai ringraziamenti. Grazie ai miei Due Migliori Amici, che mi sono sempre stati accanto.. senza mai criticarmi, senza mai giudicarmi, senza mai ostacolarmi.. senza mai abbandonarmi. Devo tantissimo a loro. Un Saluto ed un Grazie a tutte quelle persone che sono passate nel mio angolino, grazie a tutte quelle che hanno sempre commentato i miei interventi, grazie a tutte quelle che entravano qui in silenzio, grazie a tutte quelle che mi hanno seguita, grazie anche a tutte quelle persone che mi hanno offesa e giudicata.. hanno contributo alla mia crescita e alla mia forza interiore, grazie sopratutto a quelle che hanno preso spunto da me, che mi hanno copiata ed imitata, perchè mi hanno fatto capire che quello che facevo piaceva e che era anche unico nel suo genere. Ora non mi resta che lasciare per sempre questo Angolino. Credo che sia la scelta più giusta da fare in questo caso... anche se avrei così tante cose da scrivere............. Ed infine............. Tu. A te che sei stato la causa di tutto, nel bene e nel male. A te, che ti ho Amato con tutta me stessa..... a te e per te, che ho fatto cose di cui nemmeno potevo immaginare di poter fare per qualcuno. Non potrò mai dimenticarti, nemmeno se lo desiderassi con tutte le mie forze. Sarai PER SEMPRE nel mio Cuore, ricordati questo. Me ne vado.. con me stessa e con il Mio Cuore.. che ora.... più che mai vuole Amare ancora... e più di quanto abbia mai Amato prima. Me ne vado.. verso la Mia Rinascita......... Addio
|
|||||||||
|
|
