La Paura. Prima d'ora non sapevo nemmeno cosa fosse.
La provo tutt'ora, sopratutto adesso.. durante questa lunga e lacerante attesa.
C'è Silenzio. Tanto. Forse Troppo Silenzio.
Mi chiedevo perchè da un pò di tempo.. ci fosse questa strana quiete in me.
Il Cuore ascoltava, la mente cercava di capire cosa mi stesse sussurrando questo silenzio.
I Sogni sembravano sempre più reali, e spesso mi svegliavo stordita..
E con uno strano freddo che mi penetrava nell'anima.
Un'inspiegabile melodia aveva preso parte in me.
.....
.........
E alla fine l'ho capito che cos'era..
Dopo un pò di tempo ci sono riuscita.
E' incredibile il potere dei sogni!
Tra sussurri silenziosi, tra lacrime, tra lunghe riflessioni e tanti Sogni..
Sono riuscita a capire cosa fosse tutto questo Caos di Silenzio.
Per l'ennesima volta i Sogni mi hanno aiutata a capire..
E' la Paura.
La paura di non riuscire a realizzare il mio sogno.
Una paura che ha catturato completamente la mia mente, i miei pensieri....
Ma come sempre lui è Intoccabile. Il Cuore. La paura non è nemmeno riuscita a sfiorarlo.
Il Cuore ha un'immensa voglia di Vivere, di sperare, di riviver d'Amore..
Il Cuore ha solo un unico sogno.. e niente gli impedirà di provarci.
Ah Mia Cara Ilaria, se non avessi un Cuore così forte.. tu adesso avresti riascoltato la Ragione..
E dio solo sa cosa avresti combinato............

.......

Cuore Mio, Grazie.

 

Sognatrice d'Amore

Se in questo istante potessi vederti, vorrei guardarti.
Se in questo istante potessi guardarti, vorrei con lo sguardo, ammirarti.
Se in questo istante potessi con lo sguardo ammirarti, vorrei ad occhi aperti Sognarti.
Se potessi  ad occhi aperti sognarti, vorrei venire da te per darti i miei occhi e quel che non vedi mostrarti.
Se in questo momento potessi darti i miei occhi e quel che non vedi mostrarti, vorrei tra le mie mani cingere il tuo viso e con Passione baciarti. Se in questo istante potessi con passione baciarti, vorrei con immensa delicatezza accarezzarti.
Se in questo istante potessi con immensa delicatezza accarezzarti, Ti amo all’orecchio vorrei dolcemente sussurarti.
Se in questo istante potessi Ti Amo all’orecchio dolcemente sussurarti, vorrei come d’incanto il mio Amore donarti.

Il tempo sembra scorrere così lentamente... i minuti, le ore, i giorni, sembrano essere così lunghi. Ho scoperto qualcosa in me, qualcosa che mi ha donato la forza di reagire a tutto questo. La forza di riprendermi ciò che per tutti questi anni non c'è stato. In tutto questo tempo, ho scoperto tante cose nuove di me.. qualcosa che prima non conoscevo che, non sapevo. Non lo so, non so descrivere come mi sento in questo momento.. ma so che devo fare qualcosa e devo farlo il prima possibile. Devo riprendermi l'Amore.. non con la forza, non con l'arroganza, non con la cattiveria. No, niente di tutto questo. Non fanno parte di me. Ora, mi sento in grado di fare quello che avrei dovuto fare molto tempo fa. Riprenderò l'amore.. con il Cuore & con Amore. Io voglio riprovarci.. e lo farò con l'anima e con il cuore. Darò tutta me stessa... pur di riaverti. Questa volta sono convinta di ciò che farò.. sono disposta a combattere, almeno una volta nella vita. Per te. Ma per ora..... non mi resta che aspettare.. aspettare..... aspettare... e ancora aspettare... altri mesi.... ancora altri mesi.... e intanto cosa faccio? Mi prendo cura di me.....  recupererò un pò di luce per il mio viso, un pò di sorrisi, un pò di sole.. per me.... e intanto.. aspetto.... aspetto ancora...... e tu sei ogni giorno nei miei pensieri, non c'è mai un giorno che non ti pensi, mai un giorno in cui non ci sei.. Mai. Sei entrato nella mia anima.. e non solo nel mio cuore... lo sai quanto ti amo? No? Nemmeno io lo so. Ma so che quello che provo per te, non l'ho mai provato per nessuno.... soffro, ma sono anche felice, felice di essere cambiata, felice di essere quella che sono oggi, felice di aver imparato tante cose, sono felice perchè da te ho imparato tanto.. ed è solo grazie a te, se oggi sono quella che sono. Una persona nuova.... diversa.... e chissà forse anche più bella. Al tuo fianco c'è un'altra persona, un'altra ragazza.. da un pò di tempo, ormai. All'inizio volevo portarti via da lei, strappartela dal tuo cuore, ero accecata dalla rabbia, ma poi ho riflettuto.. e ho concluso che mettendomi tra te e lei, sicuramente avrei fatto la cosa sbagliata.. e forse ti avrei perso per sempre.. ero arrabbiata con me stessa... perchè in tutti questi anni l'unica cosa che dovevo fare era reagire, non versare lacrime, e non disperarmi. Ora come ora, mi rimane una cosa da fare, in particolare.. vincere la mia paura.
Preparati Amore Mio, sto per ritornare...



Sognatrice d'Amore

Alcune volte, la disperazione e la tristezza sono talmente frequenti e intense, che spesso..
Per qualche giorno ho chiuso questo blog. Non riuscivo proprio a rimanere in quest'atmosfera per più di cinque minuti,
l'aria che respiravo era quasi soffocante. Poi ho concluso che chiudere lo space sarebbe stata una scelta sbagliata, e sopratutto un errore.. Il dolore non sarebbe mai potuto scomparire così di punto in bianco.. anzi, avrei sofferto ancora di più.. se l'avessi chiuso per sempre, perchè non avrei più avuto la possibilità di esternare quello che provo per te... io ne ho veramente bisogno. E quindi ho deciso di ritornare... Sono felice di questa mia Scelta. Nonostante tutto quello che è successo io sono ancora qui per te..
Sei la Mia vita

I Sogni. E' la prima volta che sfioro questo argomento.. così delicato. E' un periodo in cui i Sogni, il Silenzio ed il Caos.. sono completamente stabili nella mia vita. Il Silenzio ha quella melodia silenziosa, delicata, a volte anche dolorosa, e che solamente il tuo cuore può sentire ed ascoltare. Il Caos è una melodia fragorosa, confusa, è dolorosa, stridente, fastidiosa e spesso reca un disagio interiore molto profondo. E' un periodo in cui, queste due essenze regnano in me, sovrane. Ci sono giorni in cui c'è Silenzio dentro di me, niente lacrime, nessuna parola, nessun pensiero, il dolore sembra essersi addormentato. Silenzio.. e tutto questo mi spaventa, ma forse dovrei solo ascoltare in silenzio, capire, e ragionare. Ascoltare il silenzio che mi parla. Ci sono altri giorni in cui c'è il Caos; tanti pensieri che si rincorrono con una velocità impressionante, lacrime dolorose rigano il mio viso.. Mille domande, e tutte senza risposta. Risposte che ho bisogno di sapere, ma forse devo solo ascoltare.. anche il Caos, per trovare queste risposte che tento di cercare. Giorni in cui mi ritrovo a combattere contro me stessa, contro la "me stessa" del passato, colei che fece una miriade di sbagli; mi ritrovo a lottare contro la Bambina che c'è in me. E poi.. all'improvviso ritorna il Silenzio. E rifletto. Piango. Ascolto. Sento. Sogno.. i Sogni. Mi sono resa conto che i sogni per me, sono preziosi.. lo sono diventati con il passare del tempo. Ogni giorno sempre di più.. e non potevo fare a meno di continuare a  sognare, perchè mi donano la forza per continuare a "sopravvivere". I Sogni.. già. Io che ero così ottusa nei confronti dei sogni: dicevo sempre "Sono cose da bambini" e invece adesso ho capito che i Sogni sono preziosi sopratutto per gli adolescenti e persino per gli adulti. Io un sogno ce l'ho. Ho deciso di continuare a sognare, aspettare.. Aspettarti. C'è ancora speranza.. in alcuni giorni non ho più fiducia in questo sogno, e in quei giorni mi manca anche il desiderio di attenderti.. ma la speranza c'è sempre. Quella non muore mai.. e finchè c'è speranza nella mia vita, io la prenderò per mano e l'accompagnerò nel mio sogno.. affinchè possa rimpire di luce, anche la mia esistenza.. e aspetterò. La vita è solo una.. perchè dovrei accontentarmi? Voglio viverla tutta fino in fondo. Io voglio di più.. e lo desidero. Non posso smettere, non me lo perdonerò mai.. perchè sono consapevole che se non continuerò a sognare, e ad aspettarti.. questo sarà il rimpianto più grande di tutta la mia vita. Voglio continuare a provarci, anche se a volte mi manca la forza. E se non ritornerai? Me la sono posta molte volte questa domanda, sai? Io ci ho provato.. e quando mi volterò alle spalle.. avrò il cuore e l'anima in pace, perchè ci avrò provato, perchè avrò lottato per averti, perchè avrò sognato come non ho mai fatto in vita mia, perchè ti avrò amato.. con tutte le mie forze. In passato intrapresi la via della ragione, ma questa volta non sbaglierò.. il cuore mi sussurra di aspettare ancora, e sarà quello che farò. Ascolterò il mio Cuore. Sono pronta a tutto, e so che il prezzo da pagare è alto.. Ma sai una cosa? Sarò fiera di me, sarò fiera di aver aspettato.. perchè solo tu hai illuminato la mia vita con i sogni, con le speranze.. come dei petali di stelle.


Sognatrice d'Amore

Quando un'Amore finisce, poi.. Cosa succede alla vostra vita? Cosa succede dentro di voi, cosa sentite? Rabbia? Delusione? Sofferenza? Ansia? Panico? Oppure.. è come se non fosse successo niente? All'inizio potrebbe essere così.. ma poi le conseguenze, quelle vere, non tarderanno ad arrivare. All'inizio per me è stato così. Non sentivo niente, non provavo quasi niente.. solo un pò di malinconia. Poi, qualche settimana dopo.. iniziò la svolta della mia vita. Capii chi avevo perso, capii che a volte certe cose capitano una sola volta nella vita, che bisogna essere in grado di capirlo subito e di cogliere quegli attimi, viverli con l'anima, viverli con il cuore, assaporarli.. amarli, perchè non ritorneranno mai più. Ma io all'inizio ero ciecata, non vedevo proprio niente, non capivo niente. Pensavo che da poco, si fosse conclusa una storia come tante altre. E invece.. no. Mi sbagliai, ma non era uno sbaglio qualsiasi.. era uno di quei sbagli, che presto ti avrebbe cambiato dentro, ti avrebbe cambiato la vita.. radicalmente. Presto, le cose.. non sarebbero più state come prima, presto sarebbe cambiato anche il tuo modo di vedere la vita, l'avresti guardata, e vissuta.. con occhi diversi, con un cuore diverso. Insomma, era come essere un'altra persona.. forse più bella, più profonda, più comprensiva, diversa da quella precedente, da ciò che eri Prima che finisse quell'Amore. Soffrii tanto, piansi tanto.. come non avevo mai pianto in 20 anni, lacrime che non finivamo mai di rigarmi il viso. Occhi stanchi, gonfi, ansia, panico, dolore..tanto dolore. E mentre soffrivo, i giorni passavamo, poi i mesi, poi un anno, poi un altro anno, poi ancora altri mesi. Il dolore non cessava, e quando arrivano quei giorni in cui stavi meglio, quei giorni in cui ti sembra quasi di vivere un'altra vita, in quei giorni in cui ti sembra quasi che la persona che ami, cominciasse a sparire dai tuoi pensieri, proprio quando credi di incominciare a stare bene, ritorna il dolore.. è come se volesse toglierti il sorriso, portarti via quel benessere che è durato per pochi minuti, settimane, o giorni.. e ritornare e farti male, tanto male, farti pagare.. per tutti quei stramaledetti errori che avevi commesso in passato. Ecco che ritorna ancora più intenso, più forte di prima, ti toglie il respiro per pochi secondi, il dolore lo senti nell'anima, è più insopportabile di prima, ti fa urlare, ti fa disperare, ti fa piangere più forte di prima, ed ecco che infine.. arriva dritto dritto al cuore, e ..t'invade completamente, lasciando che tu sprofonda, lasciandoti lì per terra.. sola, al buio e tremante. Ti copre il cuore di lacrime, assieme al dolore, alle lacrime, ritornano anche i ricordi, di quando eravate insieme, di quanto stavi bene con quella persona, di quanto dolce era quando ti diceva "Ti Amo", di quanto bene stavi quando ti abbracciava, quando ti toccava, quando ti mandava i bigliettini in classe.. anche con solo scritto "mi manchi, o ti penso".. e sopratutto, di quanto eri stata stupida a lasciartelo scappare, a lasciarti scappare quell'Amore, che forse sarebbe durato per tutta la vita. Poi quando il dolore se ne va, almeno per un pò, cominci a riflettere, a guardarti dentro.. e a dirti che se non fosse mai finita, non avresti mai potuto capire quanto la vita è bella, quanto è bello sentirsi bene.. dopo la tempesta, non avresti mai potuto capire certe cose, forse non saresti mai cambiata. L'Amore, si può vivere in tanti modi.. non solo, appunto vivendolo, ma anche attraverso il dolore.. quell'immenso dolore che ti rende debole ad ogni attacco, persino fisico, quell'Amore che ti toglie le forze, quell'Amore che con un niente, ti fa crollare, piangere, soffrire, per ore e ore, per giorni interi.. per mesi.. e persino per anni. Ecco, io mi sono arresa al dolore. Ho lasciato che entrasse.. che m'invadesse l'anima. Ho sofferto.. per la prima volta in 20 anni. Ho sofferto veramente. Ho amato per la prima volta, in 20 anni. Si, ne sono sicura al 100%. Ho sperato in qualcosa per la prima volta, e ho creduto in qualcosa per la prima volta. Anche se il mio sogno non si è avverato, anche se lui non è ritornato, sono felice lo stesso.. perchè ho capito tante cose, per la prima volta. L'Amore ti cambia la vita, ti cambia dentro, ti cambia totalmente. Soffrire per Amore, a volte... è un bene per se stessi. L'Amore è la Lezione più Bella della Vita.

Sognatrice d'Amore

C'è una copiona eheheh..
http://robilly0.spaces.live.com/blog/cns!14804E30D5AE88BD!850.entry

Mi sono chiesta.. "ma perchè abbandonare questo posto?" Non ce la faccio, anche se ci ho provato molte volte. Andavo, e ritornavo.. disattivavo i commenti, poi li riattivavo. Avrò creato almeno altri 6 blog, tutti con temi diversi da questo. Ma alla fine, dopo averli creati.. non mi trasmettevano niente, nemmeno le creazioni grafiche. Niente. E allora li cancellavo. Non riuscivo a trovarmi a mio agio in quei blog.. poi, ieri.. mentre riflettevo ho capito che il mio posto è questo, qui, dove tutto è cominciato.. e se un giorno finirà.. voglio che finisca qui, così chiuderò il blog. Perchè è solo qui che sto bene che, provo quella sensazione.. meravigliosa. Sto bene, mi sento a "casa".. nel mio mondo.. costellato da ricordi. Ma d'ora in poi questo blog non sarà più dedicato a te, ma sarà dedicato a me. Parlerò delle mie esperienze di vite, del mio carattere, delle mie passioni.. chissà che tutto questo, almeno in parte, mi aiuti a rinascere. Chiedo scusa a tutti gli amici bloggisti che avranno visto 100 miei blog.. ahahahahaha.. ora è definitivo. Ho solo questo blog. Questo forse.... è un nuovo inizio. Niente e, Nessuno mi fermerà.

Vi è mai successo.. di non riconoscere più voi stessi? E' come se aveste perso qualcuno.. Voi Stessi. Ma in realtà non ci siamo persi.. non ci riconosciamo più.. sembriamo qualcun'altro e, questo qualcun'altro non ci piace, è diverso da noi.. eppure vive in noi. E' come se qualcosa.. si fosse impadronito della nostra vita, del nostro cuore, della nostra anima. Ma perchè succede questo? A volte.. succede perchè abbiamo creduto troppo in qualcosa.. e in qualcuno.. dimenticando noi stessi, trascurandoci. Anche se sto ritrovando la forza per rialzarmi, non basta.. non mi basta per niente! Potrei scrivere fiumi di parole, ma tanto è inutile.. non so più dove sbattere la testa. Mi sento disperata corro in posti sperduti.. dentro me stessa. Posti che non conosco e che, ho mai visto. Sospesa nel tempo, alla ricerca di me stessa. Ombre, silenzio, e disperazione mi circondano, ma so che tutto questo non durerà per molto.. me lo sento. Ce la farò.. come è sempre stato.

E così, tutto, sembra stia quasi per finire. Le tante lacrime che ho versato per te, quei giorni che mi oscuravano il viso e il cuore di tristezza, quelle maledette notti in cui ti sognavo, quelle mattine in cui mi svegliavo e tutto mi sembrava così privo di senso, mi sentivo una nullità, sola, e non avevo nessuno al quale confidare le mie paure, i miei dolori, le mie speranze, non avevo nessuno al quale raccontare che tu eri il mio Sogno.. non potevo condividere con nessuno queste emozioni, perchè nessuno mi avrebbe capita. Quelle volte in cui quei pianti lunghi, e disperati mi facevano ritrovare sul mio letto, tremante, stanca, e senza nessuna voglia di vivere. Quei giorni in cui il silenzio, e il dolore mi laceravano sempre di più, dentro. Quelle volte in cui mi ritrovavo senza parole, senza voglia di sperare, senza voglia di credere nel tuo ritorno. Quei giorni in cui ascoltavo le tue canzoni preferite, per ricordare il tuo viso, i nostri momenti più belli vissuti insieme. Quei maledetti mesi, in cui passavo davanti al tuo istituto con la speranza di vederti anche solo per una frazione di secondo. Ma il destino mi giocò uno brutto scherzo. In quei mesi, non ti vedi.. Mai! Nemmeno di sfuggita. Tutti quei giorni in cui la sola cosa, che meglio mi riusciva era rimanere ore e ore incollata al mio pc, per rifugiarmi dalla mia realtà. Ora, tutto questo, sembra solo un brutto ricordo.. dopo due anni riesco a vedere un piccolo raggio di luce. Sto per ritrovare la forza, la forza per ricominciare a vivere, la forza per ritornare a sorridere. E' come se dopo un lungo inverno freddo, arrivasse una primavera luminosa, calda. I Fiori sbocciano in tutto il loro splendore, la natura ritorna a sbocciare. Io mi sento così. Sboccerò con il tempo. Anche per me sta arrivando la primavera.
Il mio prossimo obiettivo? Una nuova vita, e tu, non ne farai mai parte!

Come è strana la vita.. prima ti rende felice poi ti fa precipitare nell’abisso più oscuro, solamente con un leggero soffio. Questo momento l’ho già vissuto. Questa paura l’ho già vissuta.. queste sensazioni, troppo brutte, le ho sempre vissute. Tutti i giorni accanto a me c’e la paura, mi accompagna, e io nel mio piccolo, la combatto sempre….. per te. La combatto con le mie sole forze, senza l’aiuto di nessuno. Triste, assente, con lo sguardo perso nel vuoto, immersa nei miei pensieri.. Ma nonostante tutto, accanto a me c’e anche la Speranza. Ed è proprio questo che mi faceva sorridere che mi aiutava, in qualche modo, a proseguire il mio cammino. Ci credevo e ci credo.. Credevo che le nostre strade si sarebbero incontrate ancora una volta. Credevo e credo in questo.. avevo come una sensazione dentro di me, qualcosa che mi diceva di non mollare mai.. e di continuare a credere, e a sperare. Non avevo mai smesso di crederci, ogni giorno era unico, perchè speravo in un tuo ritorno.. ero lì ad attendere.. con tanta gioia. E’ incredibile l’amore. Sai, alcune volte mi sentivo al settimo cielo quando ricevevo i tuoi sms.. e alcune volte mi sentivo male. Soffrivo.. e non potevo farne a meno. Piangevo, mi disperavo.. cercavo di non pensarti, di dimenticare… ma alla fine, non ci riuscivo mai. Forse perché non volevo.. e perché speravo. Forse non capirai il significato di tutto ciò che ho scritto.. ma forse, un giorno ci riuscirai. Mi sono sempre chiesta “ma come faccio ad amare un ragazzo che non sento, e che non vedo mai?” La risposta la trovo sempre nel mio cuore.. La verità è che tu sei tutta la mia vita.. mi bastava anche ricevere un tuo messaggio e mi sentivo già meglio.. E’ proprio vero che certe cose succedono una sola volta nella vita. Tu eri e sei troppo per me, troppo speciale. Grazie a te, ho imparato a sognare, ho imparato ad apprezzare le piccole cose, persino ad amarle. Ho imparato anche a credere in ciò che si ama, ho imparato a non mollare mai. Tutto questo.. grazie a te. Prima di incontrare te, non ero nessuno. Tu non lo sai quanto ti ho amato, e quanto ti amo. Non lo saprai mai e poi mai. Se me lo avresti chiesto, avrei dato la mia vita per te. Ti avrei dato tutto ciò che volevi, tutto ciò che poteva farti sentire bene…E’ colpa mia. E’ un errore che ho pagato. Ho pagato un prezzo altissimo, e ancora lo sto pagando.. mi chiedo quando sarà finito tutto questo.. Ma io lo so già. Lo pagherò per tutta la vita. Perché ho commesso lo sbaglio più grosso.. Forse ho perso l’amore….. e io so che era quello Vero. Quello con la A maiuscola. Ma io non ci credo, NON CI CREDO. Non smetterò mai di amarti.. già lo so. Se solo tu mi avessi dato un'altra possibilità. Io continuerò ad aspettare.. non posso fare altrimenti.

Che strano.. per la prima volta non so cosa scrivere. Sai, ti sento più vicino in qualche modo. Forse mi sbaglio.. ma quel giorno che ricevetti il tuo messaggio, ero immersa nei miei pensieri come sempre.. Stavo pensando alla mia vita, al mio passato.. Qualche minuto dopo.. avvertii un rumore molto conosciuto. Era il tremolio del mio cellulare. Guardo, pensavo potesse essere qualsiasi persona.. ma non tu e.. non quel tuo messaggio. Non so, c’era qualcosa di bello nell’aria, una sensazione che avevo provato molto tempo fa. Era un pomeriggio inconsueto. All’improvviso mi sentivo un’altra persona. Sentivo quei brividi arrampicarsi sulla schiena.. le mani mi tremavano più del solito, il cuore martellava da impazzire. In quel momento non riuscivo a pensare ad altro che a te.. Per un paio di minuti mi sentii nuova…. dentro. Era come vedere sorgere una nuova alba, accompagnata da una luce più luminosa, più calda, più bella. In pochi secondi il mio umore cambiò.. come se volesse strapparsi di dosso tutta la tristezza, e sorridere perché quell’istante non sarebbe mai più ritornato. Assaporai quel momento con il cuore, con la mente.. Quelle parole.. quella sensazione che stavo quasi per dimenticare.. quella strana melodia che non sentivo più da parte tua. Erano parole semplici.. Ciò che desideravo di più in quel preciso istante, era vederti per dimostrarti la felicità che avevo dentro in quel momento.. era fortissima. All'inizio non ci credevo.. non credevo che eri tu.. e che erano le tue parole. Rimasi qualche secondo a fissare quelle tre parole.. un pò confusa. Ma poi.. era proprio vero, eri proprio Tu. Quel messaggio è ancora segretamente conservato nel mio cellulare e, nel mio cuore. Cosa c’era scritto?
Ti Voglio Bene

Mi ero promessa di rimanere in silenzio. Nessuno avrebbe mai saputo del mio amore per te, a nessuno lo avrei mai detto. A nessuno, mai, avrei svelato il mio segreto.  Mi ero promessa di continuare a scrivere i miei pensieri sul mio piccolo diario.. come fanno le bambine. Sai, penso che tutte, in fondo, custodiamo un diario segreto, e credo che tutti abbiamo una “stanza segreta”, o meglio.. una parte segreta dentro di noi.. Purtroppo io non sono riuscita a mantenere quella promessa. Si, sono stata una stupida.. ma sai, non è mai stato facile celare l’amore che ho per te.. non è facile non parlarne a nessuno, e tenersi tutto nel cuore.. tutto dentro. Piangere, non è sufficiente per sfogarsi, trascrivere le emozioni per esorcizzare il dolore non serve poi a molto.. Ho dedicato un intero Blog a te, trascrivendo ogni mia singola emozione, lacrima, sorriso, gioia.. mi sono liberata da tante catene, che spesso.. mi impedivano di vivere.. ho infranto tutto.. come ho potuto? Mi sento così sciocca d’aver pubblicato le mie emozioni, sai? Volevo che.. come posso dire? Volevo che il mio amore rimanesse Mio, segreto, celato da dalla mia anima. Ma non ci sono riuscita.. Chissà quando lo leggerai .. che cosa penserai Le parole oramai, non sono più sufficienti..  Voglio vederti… ma già lo so cosa mi succederà. Il cuore mi batterà a mille, le mani cominceranno a sudare, le gambe tremeranno. Ritornerò a casa scombussolata.. ritornerò diversa.
Io non lo so come andrà a finire.. ma di una cosa sono certa. Voglio riprovarci.

Oggi è una giornata molto bella, perchè ripenso a certi momenti. Le piccole cose. Vi siete mai chiesti che cosa siano? E del perchè ci emozionano, con così tanta intensità? Io mi sono sempre chiesta “ma perché quando ci scambiavamo quegli sguardi, mi sentivo al settimo cielo?” oppure.. “ma perché quando mi abbracciavi mi sentivo felice?” Fino a qualche anno fa non ero in grado di rispondermi. Poi, quando ho incontrato una persona, capii tutto. Le piccole cose, sono piccole cose e nient'altro. Non c’è un perché, un come, o un quando. L’amore è fatto di piccole cose. Di sguardi, di dolcezze, di semplici baci, di sorrisi, di risate, di abbracci, di emozioni Pure. Non occorre comperare un diamante per rendere felice una donna, non occorre ripeterle in continuazione quanto è bella, non occorre regalarle ogni giorno un mazzo di fiori. Nell’amore, e nella vita, bastano anche le piccole cose per essere felici. Ora, grazie a te, io vivo di piccole cose, e sono essenziali nella mia vita. Fino a qualche anno fa, facevo sempre le stesse cose, senza attribuire ad esse la giusta importanza. Era sempre la stessa routine, cose vecchie e oramai senza senso.. finchè un giorno, come un fulmine a ciel sereno, sei arrivato tu. Con i tuoi abbracci intensi, i tuoi lunghi sguardi, i tuoi baci delicati.. Mi sentivo un’altra persona.. mi sentivo bene, ma davvero bene. Vivevo di te. Eravamo una cosa sola...Ora più che mai amo le piccole cose. Se non ti avessi incontrato non avrei mai capito la bellezza e la semplicità della vita, e tutto questo mi rimarrà per sempre nel cuore. Persino il tempo non potrà rubarmi questi ricordi, e la polvere non potrà coprirne la bellezza

E’ successo così all’improvviso qualche giorno fa, mi ero persa nelle mie emozioni.. Pensavo a te, al tuo corpo così perfetto e così dannatamente eccitante, averti qui al mio fianco in quel momento mi faceva deflagrare di sensazioni struggenti.. davanti a me avevo il mio diario, come sempre. Incominciai a scrivere pagine e pagine.. di noi due, dei nostri momenti più eccitanti e, in quei preziosi minuti, il tempo volava velocissimo. Il tuo viso incantevole, sembra quasi un dipinto. I tuoi occhi come il colore del cielo, il tuo naso fine e impertinente, la bocca così piena ed espressiva erano talmente perfetti da affascinarmi completamente. Il tuo corpo, oh che sogno! Il torace così liscio.. e morbido, gli addominali di una giovinezza così delicata.. e poi la parte più intima del corpo maschile,.. oh! Poderoso, eccitante oltre ogni immaginazione.. bellissimo, desiderabile da ogni corpo femminile, e la mia gelosia.. è imponente. L’idea di possederti mi stritolava il corpo di eccitazione. Fare l'Amore con te.. dio che bello sarebbe.. Il tuo corpo avvolto dalla bellezza della semplicità, i tuoi baci languidi che mi fanno eplodere di desiderio, le tue carezze delicate, ed eccitanti allo stesso tempo. Tu, il tuo sguardo mi cattura l'anima.. tu, solo tu.. che mi fai sentire così Viva, così diversa.. così Bella. Momenti indelebili. Oh, tesoro del mio cuore..
Solo nei miei sogni più proibiti posso averti senza principio e senza fine.

Oggidì è un giorno simile agli altri, ma qualcosa mi proibisce di vivere, di esistere come sempre. Tu.
Ecco.. Sei ininterrottamente tu. La stessa persona di sempre.
Tu che, con l’armonia della tua voce avevi il potere di distenebrare le mie giornate.
Tu che, con i tuoi abbracci, i tuoi baci …  mi facevi sentire viva.
Tu che, la melodia della tua risata intirizziva il mio cuore.
Tu che, con il tuo “Ti Amo” facevi riaffiorare il mio animo.
Tu che, con la tua gentilezza, la tua creanza, ammollivi la mia vita.
Tu che, a volte.. con solamente una parola mi facevi piangere
Ora, non ci sei più. Percepisco la presenza del tuo ricordo nel mio cuore.. e non mi è più sufficiente averti con questo limite. Rivoglio il mio sogno. Rivoglio l’Amore. Rivoglio la luce per il mio cuore! Rivoglio la mia vita.. Tu. Credo nella speranza..
Non consumerò mai la mia voglia di contemplare il cielo tutte le sere, e di attendere con trepidazione una stella cadente, il momento, l’attimo per esprimere il mio solo e unico Desiderio

Alcuni giorni.. c'è il buio totale..
Niente ha senso...  Niente.
Giorni in cui la speranza.. sembra scomparire, giorni in cui le lacrime rigano il mio viso ininterrottamente.
Giorni in cui la luce del sole, sembra essere solo un ricordo.......
A volte vorrei non avere mai messo piede in questo mondo..
Mi vergono del mio passato.. della mia stupidità, ed ingenuità.
Non me lo perdonerò mai. Mai. Mi sono lasciata scappare.. un Angelo. Una Stella

Sola, accompagnata dal buio e dal suono del silenzio, la mia mente è ossessionata dai pensieri, ossessionata dalla tua immagine.. la mia bocca sussurra con malinconia il tuo nome, il mio cuore vive infinite emozioni quando penso a te.. le mie mani, i miei occhi cercano la tua presenza invano in questo stupido letto.. i tuoi ricordi.. i tuoi odori sono ancora vivi in me.. ricordo tutto, con un sorriso.. e con le lacrime. Quel profumo così delicato e soave che portavi tutti i giorni.. un profumo che solo tu avevi. Ripenso ancora ai tuoi caldi abbracci, a quel gioco di teneri sguardi e di tenere carezze.. Amore, ritornerai mai da me? Io ti aspettavo, ti aspetto, e ti aspetterò.. Perchè sei la meta dei miei sogni, l'altra metà del mio cuore, sei la mia linfa vitale, sei la mia vita. Non riuscirò mai ad odiarti.. perchè cercare di odiare qualcuno quando lo si ama, solo per dimenticare? E’ una battaglia persa ancor prima d’incominciare.. è un doppio dolore. L'Amore supera L'odio. L'amore Supera ogni cosa, l'amore è Invincibile. Non ho la certezza di non averti in futuro, perché confido nella speranza.
Posso riaverti. Esito.. solo per un motivo.... Paura, troppa paura
Ho trovato un tesoro..... troppo tardi l'ho capito.

Un giorno, mentre contemplavo il cielo rimuginavo nel passato, pensavo a noi 2.. e improvvisamente mi trovai a rivivere quel giorno. Quella mattina era una giornata abbastanza calda e umida, era l’inizio dell’autunno, le foglie si staccavano dai loro rami e, scivolavano dolcemente fino a posarsi nell’ancora caldo terreno. Come ogni mattina scesi dalla corriera e, prima che la campanella della prima ora suonasse mi fermavo a conversare con i miei compagni di classe. Tra questi c’eri anche tu.. e spesso rimanevo lì a osservarti, a guardarti.. e mi perdevo. Ancora non sapevo cosa aspettarmi da te, ancora non sapevo che ti avrei amato pazzamente, ma incominciavo a crederlo. Fu il suono della campanella a riportarmi al presente. Mi aspettava una giornata abbastanza dura per via delle materie. Eppure, quella mattina trascorse in un batter d’occhio. Rammento tutto, ogni particolare di quella mattina. Dopo la ricreazione, c’era la materia più pesante della giornata. 2 ore di storia. Stavamo studiando la seconda guerra mondiale e, dovevamo guardare una videocassetta che esponeva il periodo tra il 1942 e il 1946. Tutti si misero in fondo all’aula, per chiacchierare sotto voce, per inviare sms ai compagni di altre classi, alcuni invece svolgevano i compiti della materia dell’ora successiva. Io e Te invece, eravamo nei primi posti, esattamente nel primo posto al centro dell'aula, vicino alla cattedra. Averti vicino per me era stupendo, ma allo stesso tempo, avevo paura. Sapevo che sarebbe successo qualcosa e, così fu. Qualche paio di minuti dopo.. posasti la tua mano, sopra la mia. Al tocco della tua mano, sentii i brividi che si arrampicavano su per la schiena. Ero felice con la tua mano sulla mia, solo il tuo tocco mi rendeva fragile ad ogni tipo di barriera, ma allo stesso tempo mi rendeva felice, come non lo ero mai stata prima. Non volevo che toglievi la tua mano dalla mia. E il mio desiderio si esaudì, incominciasti ad accarezzarmi la mano con dolcezza e delicatezza, mentre la cassetta scorreva nel filo del tempo. Stavo sudando, avevo i capelli appiccicati al collo. E l’altra mano, accanto alla mia gamba.. era bollente. Ero timida, non me la sentivo di ricambiare la carezza. Ma tu sembravi non chiedere nulla, proseguivi con tenerezza la tua carezza, senza mai fermarti. Per tutto le due ore mi avevi accarezzata senza sosta.. avevo la nuca appoggiata sul braccio, e stavo quasi per addormentarmi. Poi, la campanella suonò. Le 2 ore erano terminate. Tutti si alzarono dai loro posti e, ritornarono ai posti attuali segnati all’inizio dell’anno. Anche tu, te ne andasti. Non mi voltai verso di te, ero imbarazzata, non volevo rendermi ridicola. Preferivo il silenzio, magari anche solo una parola avrebbe potuto rovinare quel prezioso momento, per me. Quella mattina, fu l’inizio della nostra breve, ma intensissima storia… poi una leggera brezza mi riporta alla realtà. Un gelido colpo di vento mi sollevò la vestaglia, sfiorandomi il corpo nudo.. Ancora oggi ricordo ogni particolare e, sento il pulsare del mio cuore dal ritmo forte e calzante. Le mani fremono, la bocca socchiusa sospira il tuo nome, i miei occhi tristi osservano il vuoto sopra di me.. Chiudo per un istante gli occhi, in quel momento soffro, le lacrime cominciano a scivolare, a rigarmi il viso. Volto il mio sguardo nuovamente verso il cielo, e rimugino ancora nel passato, rimugino ai miei sbagli, alle bugie che ti dissi e, al non perdonarmi per averti lasciato andare via da me.. . Immobile contemplo l’immensità del cielo.. e ne ammiro la bellezza. Se non ti avessi lasciato andare, ora saresti qui con me, proprio su questo balcone al mio fianco e, avrei potuto dimostrarti che il mio amore per te, sarebbe stato.. immenso.. e solo tuo.