.·**·.¸(¯`·.¸ *ೡ Dedicato al Mio Cuore, Tu, Amore Mio.: Blog

Triste Consapevolezza

Tue, 05 Aug 2008 12:34:28 GMT

Questa pagina la dedico a Me, alla Mia Vita. In questi giorni ho riflettuto sulla mia vita di adesso, sulla mia vita passata, ho riflettuto anche sulla persona che sono ora. Ho capito che per via della mia lunga depressione ho perso tante cose, tante occasioni, e ora i conti tornano. Putroppo il dolore mi ha.. "chiuso gli occhi" impendendomi così di vivere la mia vita, e di provare almeno a Sorridere nonostante tutto. Mi impedì di capire tante cose, mi impedì di fare qualsiasi cosa, perchè la paura e lo sconforto erano sempre accanto a me dovunque fossi. Mi sentivo così male e così depressa da non veder altro che i miei rimpianti, i rimorsi, tutti gli sbagli commessi in passato e anche quelli che ho commesso ora, e che ancora continuo a fare, lasciando così che la mia vita se ne andasse, e il tempo con lei. Devo guardare avanti, e smettere di guardare indietro, il passato non tornerà mai più. Questi sbagli mi sono serviti per capire molte cose. La vita è qualcosa di raro, dobbiamo almeno provare a sorridere anche se stiamo soffrendo come non abbiamo mai sofferto, anche se la vita ci sembra un buco nero, anche se all'apparenza sembra che tutto non finirà mai. Dobbiamo imparare dai nostri errori, dobbiamo crescere con la consapevolezza che la Vita dovremmo viverla nel migliore dei modi, e smetterla di essere egoisti nei confronti di essa. Io ci sto provando, anche se non è facile. Ho commesso tanti sbagli in questi anni, il più brutto è stato proprio quello di non essere riuscita a vivere la mia vita, e chiudermi come un riccio per il dolore che avevo dentro, e perdendo tante occasioni che non ritorneranno mai più. Mi sento in colpa per questo.. i rimpianti e i rimorsi del passato a poco poco se ne stanno andando, è come se li sentissi sempre più lontani da me; qualcosa sta cambiando dentro di me.. ma non riesco ancora a capire che cosa. Ora mi resta solamente una cosa da fare.. Vivere pienamente la Mia Vita, lasciandomi alle spalle ogni cosa che potrebbe ferirmi!

Perchè Ti Amo

Mon, 04 Aug 2008 18:15:52 GMT

Molte volte mi sono posta questa domanda.

"Che cosa mi aveva fatto innamorare di te così disperatamente?".

La risposta c'è sempre stata. Era come se ti avessi a lungo cercato, e poi finalmente.. ti avevo trovato.

Quando ti vidi, il cuore mi batteva così forte.. che tremavo! Le mani incominciavano a sudare, gli occhi erano fissi su di te, non ti lasciavano un secondo e il cuore che sembrava impazzito! Mi avevi mozzato il fiato con il tuo sguardo e con quegli occhi che, in tutti questi anni ho tanto cercato.. e che non ho mai ritrovato. Quella voce così calda, che spesso mi faceva rabbrividire di un'emozione fortissima, la dolcezza che avevi nel cuore, l'Amore che provavi per me, il modo in cui mi abbracciavi e mi tenevi stretta, il modo in cui mi guardavi quando fingevo di non vedere, il modo in cui ridevi, quando giocavi in classe con i nostri compagni io mi sentivo così bene.. ti guardavo con gli occhioni di una bambina che si emozionava con la purezza che solo l'infanzia può donarti. Tutte le volte che mi accarezzavi in classe, tutte le volte che riuscivi a farmi ridere, tutte le volte che mi venivi a salutare alla mattina appena suonava la campanella, tutte quelle volte che mi Sorridevi così spontaneamente, tutte le volte che io ti ferivo e tu venivi da me lo stesso, mi parlavi, stavi accanto a me, anche in silenzio... ma quello che mi ha fatto impazzire completamente, era ciò che avevi dentro, ciò che mi dimostravi con tutto il tuo cuore. Nessuno mi aveva mai amata in quel modo. Nessuno mi aveva mai baciata come mi baciavi tu. Ricordi? Quando ti baciavo, tu non chiudevi gli occhi, li tenevi aperti, mi guardavi .. e quando ti baciavo frettolosamente ti arrabbiavi, volevi che lo facessi con delicatezza, con dolcezza .. con Amore. E quelle frasi che ci dicevamo .. M: " Myami?" I:" Si, un casinò!".. oppure quando mi parlavi in inglese e mi chiedevi "What's up?".. Che Amore che eri .. Avevi così tanto Amore dentro di te, avevi così tanta dolcezza e delicatezza nel cuore, che il mio cuore ne rimase completamente folgorato. Avevi tanta Bellezza. Bellezza Vera, quella Pura, quella che non si vede a vista d'occhio, quella che è nascosta nel cuore, e si rivela solo quando si Ama. Avevi 15 anni.. ma sapevi già cosa volevi. Avevi un cuore Puro. Un Cuore senza Macchia. I tuoi occhi, erano lo specchio, il riflesso del tuo Amore. L'Azzurro.. è Immenso, delicato.. morbido, tenue. Tu, eri così, Amore Mio. Piango quando ripenso a queste rarità, perchè la purezza che avevi tu nel Cuore, l'innocenza che avevi.. non la troverò mai più in nessun altro ragazzo. Ma preferisco che sia così. E lo sai il perchè? Perchè Ti ricorderò per sempre in questo modo, come un Angelo. Il Mio Angelo. Ti ricorderò .. semplicemente Unico, Speciale. Con il Cuore che profumava d'Amore e di Dolcezza. Tento di far sorridere il mio Cuore, anche se è impossibile.. perchè sono stata fortunata, ho provato sulla mia pelle, sul mio cuore, sulla mia anima.. questi doni preziosi, queste Bellezze uniche nella sua Semplicità!

Sei come una Rosa Blu. Hai la sua delicata Bellezza, la sua Infinita Purezza, e la sua Inimitabile Semplicità.

♥

Ho trovato queste parole che leggerete qui sotto, navigando nel web.

Non sono mie, ci tengo a dirlo.. Ma sono così piene d'Amore..

♥

Ti ho nascosto nel profondo dei miei occhi,

ed ogni volta che ti penso, chiudo gli occhi e ti accarezzo ...

Cambiare .. o Lottare Per Non Cambiare?

Mon, 04 Aug 2008 18:15:24 GMT

Ilaria. E' una persona con tanti difetti quanti sono i suoi pregi.

Lei è una persona che spesso fa le cose con il cuore, che spesso da l'anima anche a chi non se la merita, è troppo "buona", è troppo sincera, e per tutti questi motivi, spesso è stata pugnalata alle spalle. Qualche settimana fa, la sua migliore amica si è rivelata l'esatto opposto di quello che si era dimostrata durante questi anni. Hanno litigato, alla fine la colpa era sua di Ilaria, perchè per la sua "migliore amica" è stato più facile scaricare la colpa su di lei, piuttosto che cercare di chiarire le cose, come avrebbero fatto due Amiche. Si è rivelata una bugiarda, un'opportunista, un'egoista.. insomma, un'altra persona. E ancora una volta, la sua Migliore Amica, la lascia. Per la cronaca, in questi anni ha avuto tre migliori amiche che si chiamavano Silvia, e alla fine tutte le ha perse.. o loro hanno perso lei? Certo, anche Lei ha fatto i suoi sbagli, ma crede che con il tempo, le Vere Amiche, arriveranno.. o magari ritorneranno. Ma il punto non è questo. Lei è una persona che si affeziona molto ma molto facilmente, disposta a scontrarsi con se stessa, pur di vedere Felice le persone alle quali vuole bene, pur di "dare", perchè questo la rende Viva, si sente bene. Lei non è una che vuole qualcosa in cambio.. sembrerà strano ma lei è così. In fin dei conti, se ci pensa bene, in questi anni non ha ricevuto molto dalla sua vita. Tutto è iniziato qualche anno fa. Piano piano, le è stato tolto tutto quello che di più caro aveva, compresa la sua felicità. Ma è consapevole del perchè, e di ciò che aveva fatto.. le è servito soffrire, sbagliare, aspettare.. ha capito tante cose, che prima non capiva, e che forse, non avrebbe mai potuto capire se non fosse cambiata. In questo periodo, spesso le capita di arrabbiarsi con se stessa, le capita di odiarsi perchè è troppo stupida, e perchè senza nemmeno accorgersene si affeziona molto facilmente alle persone, da fiducia a chi non sa nemmeno dove sta di casa.. e alla fine? Niente, come sempre. Fa sempre tanti errori. Si affeziona alla persone sbagliate. Ma al cuore non si comanda, e lo sa. Lei desidera solo Rispetto, come lei rispetta gli altri, anche gli altri dovrebbero rispettare Lei. Il suo grandissimo difetto, è il non riuscire ad essere indifferente a determinate cose. Riesce ad esserlo per delle cose stupide, ma quando arriva il momento.... non ci riesce. Forse le mancano gli "attributi"? Oggi mentre rifletteva fra se e se, il suo cuore le parlò e le disse "Cuore: Ma perchè vuoi cambiare per delle persone che non ti conoscono? Perchè stai male per chi sembra, non conoscere il rispetto? Perchè vuoi cambiare per quel ragazzo che, alla fine, non conosci nemmeno? Perchè vuoi cambiare? Perchè ricevi delle delusioni? Perchè ti aspetti sempre qualcosa? Anche delle cose banali come un sms, uno squillo, un semplice abbraccio, un bacio.., vero? Perchè? Prova a riflettere su questo, e chiediti se è meglio cambiare per sempre, oppure rimanere l'Ilaria che segue il cuore, pur sapendo i rischi che questo comporterà. Sei fatta così. Non c'è niente da fare. Anche se cambierai una sola virgola di te stessa, non sarai più quella di prima. Ricordatelo. Poi non dire che non ti avevo avvisata!" E come sempre.. la ragione non manca mai. "Ragione: Si, tesoro segui pure quel catorcio di cuore che ti ritrovi, tanto alla fine come hai visto sei sempre tu quella che ci sta male. Ma impara a fregartene, cazzo! Sennò non vai da nessuna parte se continui così! Tu ti aspetti sempre qualcosa, ma perchè?? Perchè? Sei Egoista! Impara a non aspettarti più niente da nessuno, perchè la vita è così.. di delusioni, dolori, tradimenti.. non c'è solo gioia amore e pace! Cambia, diventa un'Ilaria che si fa rispettare e che segue anche la ragione, e non solo il cuore! Altrimenti dovrò chiamarti Ilaria di cuore, la cosa mi fa ridere e non poco!". Tutto sommato, questa volta la ragione non ha proprio torto. Allora che cosa farà? Cambierà o Lotterà per rimanere sempre se stessa, comunque vadano le cose? Comunque vada, se cambierò.. tutte le piccole cose, andranno perse nel tempo.... sarà inevitabile. Farò ufficialmente parte della Massa..

Il Sogno Dei Sogni

Mon, 04 Aug 2008 18:13:27 GMT

Era Estate, una giornata afosa e umida come non mai, così nel pomeriggio decisi di rilassarmi sdraiata su un vecchio lettino, in una spiaggia quasi deserta. La sensazione di libertà, di benessere fisico erano al limite di ogni altro piacere. Mi sentivo leggera come una piuma, quel delicato venticello accarezzava la mia pelle, e dolce si posava sui miei capelli, per poi renderli fluttuanti nelle carezze infinite del vento. Sulla nuca avevo un piccolo capellino di paglia che mi copriva gli occhi dai raggi d’orati del sole. C’era una coppia di fidanzatini, si scambiavano tenerezze toccanti, baci infuocati, traspariva la loro passione attraverso i lori sguardi, era emozionante vedere una coppia giovane così piena d’amore. Osservavo, insistentemente i loro corpi così perfetti.. In quel momento tanti ricordi sopraggiunsero nella mia mente, il ricordo di noi due per mano, i nostri baci.. i nostri corpi che eravano sempre appiccicati dalla passione... a Siena. Quanta angoscia in quei ricordi, stanca di rammentare.. mi alzai sforzandomi di non pensarti più, almeno per quel giorno. Mi incamminai verso la riva del mare, mi misi in ginocchio, poi mi sdraiai sulla sabbia quasi bollente, girata con il corpo verso il mare. Il sole bruciava, sembrava quasi voler affondare nella sabbia sotto di me. Mi spostai più avanti verso la riva, e mi sdraiai nuovamente, era stupendo sentire le onde del mare colpire il tuo corpo con tanta freschezza e profumo. Con lo sguardo che andava oltre il mare, pensai ancora a te.. poco dopo mi addormentai proprio vicino alla riva. Ormai sprofondata nel sonno, il destino mi accompagnò ancora una volta da te. L’atmosfera era strana in quel sogno, era notte fonda. Poi, ti vidi eri seduto sulla sabbia di fronte ad un bellissimo lago, assorto nei tuoi pensieri. Mi avvicinai a te, incuriosita dalla tua reazione. Avevi il costume nero attillato, che immenso piacere per i miei occhi! I riflessi della luna ti rendevano ancora più bello, ti rendevano così innocente.. mi sedetti vicinissima a te, tu mi guardasti dritto negli occhi. Ti osservai anche io, lentamente, spogliandoti con gli occhi. Mi avvicinai al tuo viso, e mormorasti qualcosa, io ero troppo occupata per sentire ciò che mi avevi detto.. sentii il tuo alito caldo,e una sensazione di erotismo puro mi solleticò la pelle già sensibile. Il tuo profumo virile era delizia per il mio naso, e bastava uno tuo sguardo per eccitarmi oltre ogni altra aspettativa. Io volevo andare oltre al gioco degli sguardi che in quel momento stavamo facendo, volevo sentirti mio, volevo amarti.. così incominciai a spogliarmi lentamente, e sembrava una tortura per i tuoi occhi. Provai un puro piacere femminile, nel vederti così. Ma qualcosa, mi bloccò, era il tuo braccio. Poi mi dissi "Rivestiti subito, o non sarò responsabile delle mie azioni". Naturalmente, non ti ascoltai, anzi non presi nemmeno in considerazione l’idea di fermarmi, e proseguii la mia "impresa". Nei tuoi occhi traspariva la tua eccitazione, sembravi piacevolmente stupito. Mi spogliai con lacerante lentezza, tu presi una mia ciocca di capelli per arrotolartela attorno al dito, quel tuo breve tocco mi incendiò le vene. Le tue mani erano così soffici.. presi una tua mano, e mentre la baciavo osservavo i lineamenti del tuo viso, perfetti.. mi soffermai nei tuoi occhi.. il mio segnale era chiaro. Posasti la tua mano sul mio viso, accarezzandolo, e mi baciasti. Provavo sensazioni forti, piacevolmente pungenti, e sentii.. il brivido della passione, in quel tuo bacio. Le tue labbra si appoggiarono sulle mie, la tua lingua sprofondò nella mia bocca con un intensità tale da togliermi il fiato. La tua lingua scendeva sempre cauta per il mio corpo, sempre più giù fino ad arrivare là, proprio al centro della mia femminilità. Con un gemito di piacere rovesciai il capo all’indietro abbandonandomi alle tue carezze e a i tuoi baci languidi, colmi di eccitazione e desiderio.. sentii scintille di infinito piacere invadere il mio corpo. In quel momento mi sentivo disinibita e pronta per lasciarmi guidare lungo i sentieri del piacere, ero felice.. Tu, amore, riuscivi a sprigionare un incendio dentro di me, un fuoco che solo tu, alimentandolo potevi arrivare a spegnerlo. Sentivo le tue mani, toccarmi in ogni parte del corpo, sapevi dove e quando toccarmi, eri.. stupendo. I tuoi baci ritornarono intensi sulla mia bocca.. Il momento successivo eri dentro di me, avviluppato dall’ardore del mio caldo desiderio. I nostri fianchi si muovevano all’unisono a un ritmo sempre più calzante, accompagnati da mugolii di piacere prossimi all’estasi. Mi abbracciasti, proprio quando stavo arrivando all’apice del piacere, il mio corpo fu scosso da ondate di tumultuoso piacere. Avrei voluto dar voce a quella sensazione con un grido di liberazione, ma tu.. copristi la mia bocca con un bacio lungo scoinvolgente e profondo. Eravamo una cosa sola, un’anima, un corpo.. Ambedue arrivammo all’apice del piacere, i nostri corpi stanchi.. cedettero, ci lasciammo andare, abbracciandoci.. davanti alla luce di quella Luna che, non dimenticherò mai. Ero piacevolmente esausta, mi coccolavi.. così dolcemente.. fino a farmi addormentare………………… Un soffice venticello, mi risvegliò.. mi ero addormentata vicino alla riva del mare.. senza accorgermene. Aprii gli occhi con uno sforzo pesantissimo, cercavo di capire se era stato un sogno o se ciò che era successo.. era vero. Osservai a lungo la deserta spiaggia, le poche persone, il mare.. e poco dopo scoprii che ancora una volta era stato solo un sogno.. Bellissimo.. quasi reale.

My love you are made in heaven. ( Amore Mio, sei fatto dal Cielo )

La Mia Stella d'Amore

Mon, 04 Aug 2008 18:13:00 GMT

Una sera d'estate piuttosto afosa e tranquilla, una sera accompagnata dal quel dolce sottofondo musicale del fruscio delle foglie, che cadevano da qualche albero ormai cadente.. osservavo il tetto stellato del mondo, ne osservavo la bellezza e percepii che il cielo non è bello come lo si descrive, o come lo si immagina, ma lo è ancor di più perchè supera ogni possibile immaginazione. Contemplo i numerosi sogni di moltissime persone, le bellissime stelle che rendono meraviglioso il tetto del mondo. Intravvedo circa miliardi di stelle, miliardi di sogni, ed è bellissimo osservare il cielo.. è meraviglioso. Se c’è qualcosa di bello in questo mondo è proprio il suo tetto..dio che emozione guardare le stelle.. in piena estate.. Il cielo è così bello è così grande, così infinito! Quando ero una piccolina mi chiedevo sempre se un giorno avrei mai potuto toccare il cielo con un dito, mi chiedevo sempre cosa ci fosse all'interno di quel colore azzurro, e cosa fossero quelle sfumature biancastre o grigie, cosa si nascondeva dietro quei colori così naturali e semplicemente immensi.Quella sera mi sentivo strana, e così mi appoggiai al balcone della mia stanza continuando a cercare qualcosa, ma non sapevo cosa e perchè cercavo chissà che cosa proprio nel Cielo.. ma poi all'improvviso una stella, un sogno brilla, splende. La sua luce era così profonda e abbagliante che per qualche secondo mi coprii gli occhi con le mani, per timore che dietro quella luce si nascondesse qualcosa di troppo speciale, di unico, di bellissimo.. poi, cauta, scruto con massima attenzione quella stella, quel sogno e vedo una serie di immagini una dietro all'altra.., come in un film.. vedo dei sogni, delle persone che conosco,emozioni che sembro aver vissuto intensamente, una sofferenza che credo di conoscere, provo sensazioni che sembravo aver assaporato.. quella stella, quel sogno.. mi assomigliava, ne ero attratta,.. quella stella mi incuriosiva,c'era un qualcosa che mi costringeva a guardare.. ad un tratto comparve un viso angelico, un viso famigliare, lineamenti stupendi e così perfetti, così indescrivibilmente belli.. un viso che non ho dimenticato, un viso che ho toccato.. un viso che mi ricorda molte sensazioni, molte gioie, dolori.. tutte emozioni indescrivibili e profonde. Rimango scossa, e piacevolmente sorpresa, ma anche triste. Mi appoggio alla finestra e di fronte posso vedere la stella, che si riflette nel vetro dell'altra parte della finestra.. una lacrima mi riga la guancia, poi un'altra, un'altra ancora, inizio a piangere e non riesco più a smettere, non posso farne a meno.. Piango mentre parlo alla stella, lei non risponde, ma sembrava quasi che mi stesse ascoltando.. poi comparirono altre immagini, rivedo lui che mi sorride, rivivo i momenti più belli trascorsi insieme, rivivo quel primo bacio, rivivo ogni singola situazione in cui ero con lui, e solo allora, solo mentre lo guardo nel cielo mi sento felice, libera da ogni dolore.. il cuore sembra rinascere, provavo una sensazione profonda,stupenda e difficile da comprendere.....stavo per scoppiare di gioia..ma..proprio in quel preciso istante, quando mi sentivo così speciale, la stella scompare..la stella, quel sogno che brillava più degli altri, quella luce abbagliante.. non c'era più.. la cerco disperata, la cerco insistentemente e piango, piango fino ad esserne stremata, volevo rivederla, volevo rivedere quel viso che tanto mi ha fatto battere il cuore e che tanto mi ha fatto soffrire... chiudo la finestra.. Era sparita..non la vidi mai più.. sembrava quasi essersi dissolta nel cielo senza nessun preavviso.. mi rassegno scivolan sul mio letto, ero sfinita. Quella sera avevo vissuto tante emozioni in un pochi istanti. Poi il richiamo di mia madre mi catapulta nella realtà e solo ora capisco tutto. Quella era la mia vita, era la Mia stella, il Mio Sogno.. si, il mio sogno..ora tutto apparve più chiaro, più luminoso e ricordo il viso di quella persona.. quella persona che ho amato,e che amo ancora. Comprendo sopratutto...che nonostante tutto quello che feci per dimenticarlo, quella persona nei miei pensieri c'è sempre stata, capii che lui fu sempre stato il Mio Sogno, era il ragazzo che ho sempre cercato..il mio principe..e lo rimarrà per sempre..Vorrei averti catturato il cuore quando ne avevo avuto l'occasione, vorrei averti rubato l'anima, unirla con la mia fino a farla diventare Una sola ..ma non ho saputo cogliere l'attimo, mi preoccupavo troppo per il domani, e non ho vissuto la nostra intensa storia come avrei ,invece dovuto. Era ed è la persona che avrei voluto avere per tutta la mia vita, per sempre. Il mio sogno era quello di averlo accanto, per ogni secondo, ogni minuto, ogni mese, ogni stagione, ogni anno...condividere altre milioni di emozioni al suo fianco, condividere ancora gioie e dolori, assaporare le sue labbra, baciarlo con una passione infinita ..stringerlo ,fare l'amore con lui,t utto questo rimarrà per sempre il mio e unico sogno. Lui è proprio irraggiungibile, Proprio come lei, la mia stella, Il mio Sogno.. Sei come uno straordinario vortice di luce che con tutta la sua bellezza dissolve l'ombra.........e mi apre una nuova luce nel cuore.

Sfumature Del Mondo

Mon, 04 Aug 2008 18:11:35 GMT

Queste brevissime ma intensissime righe, mi sono state dedicate da un'amica alla quale sono legata.

Vi pregherei di non copiare, GRAZIE

Se non scorgi la bellezza di ciò
che ti circonda...
avrai un sorriso in meno.

Molte persone non fanno tesoro di quelle piccole sfumature
che renderebbero la loro vita migliore.
Molte volte mi guardo attorno e sorrido.
Sorrido anche di ciò che non vorrei, sorrido di ciò che vorrei ma non ho.

Ciò che apprezziamo ci da la gioia di vivere.
Io, apprezzo anche i miei desideri
che, molto probabilmente rimarrano tali.
Non importa..ci sono i sogni a dar forza a questi desideri.
Che poi si avverino o meno non importa!

Questa mia riflessione la dedico a te, Ily.
"Sorridi. Sorridi per ogni tuo desiderio non avverato.
Son le tue speranze che ti riempiono il Cuore.
Non distruggerlo con le lacrime.
Lascia spazio a quel sogno, comunque vada, irradierà sempre la tua anima"

♥

Grazie Daniela, ho apprezzato moltissimo il tuo pensiero
Ma a volte non è facile cogliere le sfumature del mondo, come le chiami tu..
Perchè, sempre a volte, qualcosa ci copre gli occhi facendoci dimenticare la rarità e la bellezza delle piccole cose..
Vi invito a visitare il suo Bellissimo Angolino d'amore!

Le Tue Lacrime

Mon, 04 Aug 2008 18:10:04 GMT

Questa Bellissima Poesia, mi è stata dedicata da una persona speciale e importante, per Me.

Vi pregherei di non copiarla, GRAZIE.

Io le sento, Ilaria.
Le sento battere qui, sul davanzale della mia finestra.
Piccole trasportate dal vento, fin qui.
Come fitte mille piccole lame.
L'ho capito subito che erano le tue.
Trasportano immagini di falsi sorrisi.
Mi negheranno il sonno questa notte.

Forse sai...
questa mattina...
il sole non sorgerà...
ed il cielo resterà...
immerso nella sua oscurità...

Forse sai...
certi segni rimarrano...
scolpiti per sempre...
vivi sulla pelle...

E se ne avessi un pò per me...
tutta la donerei a te...
sai che sapore ha...
la felicità...

E se ne trovassi un poco...
te lo donerei perché...
le tue lacrime ragazza...
son troppo perfino per me...
per me che non ci credo più...

Forse sai...
forse un giorno arriverà...
sai che sapore ha...
la felicità...

Tu non ci crederai Ilaria.
Ma nessuna di esse cade invano.
Chiudendo gli occhi, le vedo ancora.
Cadono su un prato così verde da non crederci.
Nessuna di esse sarà sprecata.
Nutriranno tanti piccoli fili d'erba e piccoli fiori.
Disseteranno grandi alberi dalle chiome infinite.
Tu non ci crederai, ma io lo vedo.
Una bambina, un bambino

♥

La prima volta che avevo letto la tua Poesia, avevo sentito la pelle d'oca, mi ero emozionata moltissimo.
Mi ero resa conto che, più che mai, in quel momento tu mi eri accanto, eri lì a sostenermi, a farmi compagnia..
Anche senza dire una parola, ma c'eri. E questo per me era importantissimo. Lo ripeterò sempre Davide..
Tu sei Prezioso dentro, hai qualcosa che al giorno d'oggi pochissime persone hanno.. e io ti stimo, ti voglio bene per questo. Sei speciale per me, ricordalo.
Grazie di Cuore per tutto quello che hai fatto per me, grazie per la tua sincera amicizia.
Vi invito a visitare il suo Inimitabile Angolino..

Dal Virtuale Alla Realtà

Mon, 04 Aug 2008 18:07:33 GMT

"Amicizia Virtuale? No, non ci credo, e poi non esiste.. che idiozia." Queste furono le mie esatte parole, di 2 anni fa.
Chi l'avrebbe mai detto che un giorno mi sarei ricreduta? Nessuno. Tutto incominciò proprio 2 anni fa. Nel novembre del 2005. Da poco avevo "scoperto" internet, e tutto il suo mondo. "Scoprii" le chat, la prima fu publiweb. Proprio lì ne ho passate di cotte e di crude.. era una vasca biologica. Gente che bestemmiava, che sparavano offese gratuite senza senso, chi ti augurava la morte così tanto per fare qualcosa, chi ti diceva che i tuoi sono maledetti.. insomma, era una fogna. Da quel momento in poi, molte persone "entrarono" nella mia vita, poi se ne andarono. In quella chat, conobbi Greta. Un giorno come un altro, in quella chat entrò una certa Stefy. Fin dall'inizio mi era piaciuta.. usava questi smiles -> :) :D :P.. e poi aveva sempre la battuta pronta.. era una spiritosona, una che piaceva far ridere, pensai. Ahahaha.. mi ricordo ancora cosa mi disse "Ciao, piacere mi chiamo Stefania! :D".. ci scambiammo il contatto di MSN Messenger. All'inizio non facevamo altro che ridere e scherzare, e ovviamente nessuna delle 2 parlava della proprio vita privata. Ma con il tempo qualcosa cambiò.. entrambe ci affezionavamo sempre di più, ci parlavamo di più, ecco. Poi, la prima chiamata, la prima volta che sentii la sua voce. Durò per pochi istanti, ma mi ricordo ancora quel momento particolare. Qulacosa cambiò ancora.. incominciavano a scambiarci pure gli sms, ci facevamo 30 mila squilli in pochi giorni, ci sentivamo più spesso. Era una cosa bellissima, perchè quando vedevo un suo squillo, o quando leggevo un suo sms.. un dolce sorriso per lei non mancava mai, alcune volte invece ridevo.. ridevo perchè capitava, che nello stesso momento ci pensavamo.. e una lo faceva sapere all'altra tramite uno squillo o un messaggio. Il Ti Voglio Bene, non tardò ad arrivare. Poi ci scambiammo le foto, insomma.. ci stavamo conoscendo più a fondo, sempre dietro al monitor.. io mi fidavo di lei, perchè lei ha un dono.. è spontanea, sincera.. e non riesce a fingere, e se lo fa, lo fa male. Un anno e 10 mesi dopo.. io volevo tagliare i contatti con il "mondo virtuale" vivevo in una situazione buia, non avevo bisogno del pc, dovevo uscire un pò, dimenticare.. dissi a Stefania che volevo chiudere la nostra amicizia, perchè non ci credevo più.. perchè nella nostra amicizia c'erano solo le risate, e niente di più. Lei.. cosa fece? Me lo impedì a tutti i costi.. e fu proprio allora che mi si sciolse il cuore, fu da allora che incominciai ad amarla dal profondo del cuore, fu da allora che per lei avrei fatto di tutto. Da allora, tutto cambiò.. in meglio. Ci sentivamo ancora più di prima, le chiamate non mancavano. Poche, ma intense. Ci confidavamo cose che nessuno sapeva, e che nessuno non avrebbe mai saputo.. le raccontai un pò della mia vita, e lei un pò della sua. Insomma, l'amicizia trionfò. La sentivo vicina al mio cuore, ogni giorno. Bastava uno squillo o un sms, per farmi sorridere di gioia.. perchè sapevo che lei c'era. Con lei ho condiviso dei momenti molto particolari e intensi.. il suo sostegno morale non mancava mai, il suo affetto c'era sempre e comunque, insomma.. ora non era più un'Amicizia Virtuale, ma un'Amicizia e basta. Un'Amicizia a distanza. Dopo 2 anni, ci siamo viste a Roma, ci siamo abbracciate, ci siamo guardate, abbiamo parlato del più e del meno. Il tempo per noi 2 fu pochissimo.. i suoi non la lasciavano sola. Pensai che non ci saremmo mai viste.. pensai che quando sarei ritornata da roma con lei avrei chiuso perchè continuare non aveva senso.. Ma poi, eccola. Dovevamo trovarci davanti al Mc'Donalds all'uscita della stazione Termini di Roma. Mi chiamò, le chiesi "Ma dove sei?" Sentii una voce.. "Dietro".. era lei. Mi girai.. le corsi dietro.. e ci fu un lungo e dolcissimo abbraccio. E in quel momento stavo bene, nessun pensiero mi gironzolava per la testa.. perchè tutto quello che volevo, in quel momento, era stare con lei. Mi ero promessa che le avrei dato qualcosa di me, un ricordo. Le consegnai un anello.. un anello che io adoravo.. e lei mi regalò la sua catenina, ci eravamo scattate qualche foto. La foto di noi 2, Stè.. la conserverò per sempre. Poi arrivò il momento in cui io dovevo ritornare a casa, mi accompagnò al treno.. dove c'erano mio fratello e mia mamma ad aspettarmi. Ahahaha... mi ricordo la scena, amo.. in cui eravamo andate davanti al treno, abbracciate come 2 fidanzatini. Ecco, ora era il momento più difficile.. Lasciarsi. Io dovevo ritornare alla vita di prima, ritornare a casa. Salii in treno, dandole 2 baci sulla guancia frettolosamente. Poi appena entrata nel treno, mi sedetti accanto a mia mamma.. voltai il mio sguardo fuori.. e c'era lei. Mi disse qualcosa, che non capii subito.. e le chiesi "Cosa?" e lei.. "Ti voglio Bene". E in quel momento.. mi era venuta la voglia di piangere dalla gioia, volevo uscire dal treno e abbracciarla ancora.. ma non lo feci, mi limitai a risponderle "Anche io ti voglio bene".. ecco un altro rimpianto. Poi, il treno partì. La salutai.. e anche lei. Durante tutto il viaggio.. guardai più volte la nostra foto, e una lacrima mi rigò il viso, una lacrima di gioia. Ora avevo un bellissimo ricordo.
"Credi nell'Amicizia Virtuale?" Risposta. "Si, ci credo con tutto il cuore"
Ora so che la nostra è una Vera Amicizia.
Il potere dell'Amicizia, è immenso, forte, coraggioso.. come il mare quando si infrange contro gli scogli.
Posso dirvi, che il mondo virtuale non è poi cosi male..
Ci sono molte sorprese.. e può accadere qualcosa che non ti saresti mai aspettata che succedesse.
A me è successo. La mia strada si è incrociata con quella di una ragazza dal cuore d'oro.
Ti amo di bene, Stè. Con tutto il cuore.
Grazie di cuore, grazie per essere sempre stata presente nella mia vita.

Rivivere Il Passato

Mon, 02 Jun 2008 21:08:44 GMT

Giorni inquieti e malinconici..
Dentro, il sole si alterna con la pioggia e il vento..
Il sole per i bellissimi ricordi.
La pioggia per i tristi ricordi.
Il vento è come un soffio di tranquillità e di pace per il mio cuore.
Una folata di benessere, per scacciare i brutti ricordi e per accogliere invece..
quelli che mi Appassionano il Cuore d'Amore..

Sono Giorni inquieti...
& rivivo il passato..
mi sento il Cuore scoppiare di emozioni d'Amore!

Essenza

Mon, 26 May 2008 13:36:19 GMT

Cupe Tenebre.
Rumori silenziosi e privi di significato.
Atmosfera inaridita, avvizzita.
Solitudine e dolori sgargianti.
Sorrisi spenti, e maschere.
...
E poi all'improvviso..
Un albore, una sfavillante e impetuosa essenza irrompe nelle Tenebre.
[..] I miei occhi ne rimangono quasi sfolgorati.. quella luce era potentissima e fortissima..
Una bellissima e ardente sensazione mi pervade l'anima.
Sussulti letizi, emozioni lancinanti mi travolgono completamente.
In principio, sapevo già.. chi potesse essere quella Luce, Quell'Essenza.
Un dolce sussurro proviene dal mio cuore... Si, ne sono certa... so chi è.
Però non riuscivo a scorgere nulla.. La luce era troppo forte per i miei occhi.
Riconosco l'intensità delle mie emozioni.. e solamente qualcuno poteva erompere così nel mio Cuore.
Tuttavia, non riuscivo ancora a scorgerti. [..]
Respiro affannoso, affaticato..
Dolore al cuore, pianti, disperazione..
Ma qualcos'altro l'accompagnava in quelle tenebre.
Una luce aggrazziata risplendeva in Lei.
Il Coraggio, la determinazione, la speranza e la passione.
Ed eccoti.. finalmente. Ti ritrovai.
Capelli cosparsi dall'oro.
Occhi Azzurri. Bellissimi. Dolcissimi.
Viso scolpito dagli Angeli.
Corpo prorompente, desiderato.
Cuor senza macchia.
Lacrime di Gioia, di Felicità.. di fronte a questa grazia di Bellezza.
Lei si perse.. ne rimase incantata.
Quell'arbore, Quell'Essenza iniziava a dissolversi con un'acuta e lacerante lentezza.
E poi di nuovo il Buio. Cupe Tenebre.
L'atmosfera era inaridita, avvizzita.
Gli occhi tentarono di ritrovarti. Ma niente e nessuno ricomparve.
[..] e invece rieccoti.
Sei nel mio cuore Segretamente protetto e Amato. [..]
Lei e il suo Cuore sorridono insieme.
Ma a Lei tutto questo non bastò più.
E allora.. in quel preciso istante, sulle ali del cuore, si mise alla ricerca.....
Con un'immensa voglia di riaverlo solamente accanto a Lei.

Dedicato a Stefania

Thu, 22 May 2008 23:06:56 GMT

La Paura

Sat, 10 May 2008 19:35:36 GMT

La Paura. Prima d'ora non sapevo nemmeno cosa fosse.
La provo tutt'ora, sopratutto adesso.. durante questa lunga e lacerante attesa.
C'è Silenzio. Tanto. Forse Troppo Silenzio.
Mi chiedevo perchè da un pò di tempo.. ci fosse questa strana quiete in me.
Il Cuore ascoltava, la mente cercava di capire cosa mi stesse sussurrando questo silenzio.
I Sogni sembravano sempre più reali, e spesso mi svegliavo stordita..
E con uno strano freddo che mi penetrava nell'anima.
Un'inspiegabile melodia aveva preso parte in me.
.....
.........
E alla fine l'ho capito che cos'era..
Dopo un pò di tempo ci sono riuscita.
E' incredibile il potere dei sogni!
Tra sussurri silenziosi, tra lacrime, tra lunghe riflessioni e tanti Sogni..
Sono riuscita a capire cosa fosse tutto questo Caos di Silenzio.
Per l'ennesima volta i Sogni mi hanno aiutata a capire..
E' la Paura.
La paura di non riuscire a realizzare il mio sogno.
Una paura che ha catturato completamente la mia mente, i miei pensieri....
Ma come sempre lui è Intoccabile. Il Cuore. La paura non è nemmeno riuscita a sfiorarlo.
Il Cuore ha un'immensa voglia di Vivere, di sperare, di riviver d'Amore..
Il Cuore ora, ha solo un unico sogno.. e niente gli impedirà di provare a realizzarlo
...
.........
Ah mia cara Ilaria, se non avessi un cuore così forte e determinato, avresti riascoltato la Ragione..
Sicuramente avrai intrapreso un'altra strada, forse giusta, o forse no. Chi lo sa..
Ma è tutto grazie a te, e sopratutto al tuo Cuore che sei ancora qui..
E dio solo sa cosa avresti combinato se non l'avresti ascoltato!

Cuore Mio, Grazie dal Profondo della Mia Anima..
Mi hai sentita, vero?

Se Potessi

Mon, 21 Apr 2008 19:37:13 GMT

Se in questo istante potessi vederti, vorrei guardarti.
Se in questo istante potessi guardarti, vorrei con lo sguardo, ammirarti.
Se in questo istante potessi potessi con lo sguardo ammirarti, vorrei ad occhi aperti Sognarti.
Se potessi ad occhi aperti sognarti, vorrei venire da te per darti i miei occhi e quel che non vedi mostrarti.
Se in questo momento potessi darti i miei occhi e quel che non vedi mostrarti, vorrei tra le mie mani cingere il tuo viso e con Passione baciarti. Se in questo istante potessi con passione baciarti, vorrei con immensa delicatezza accarezzarti.
Se in questo istante potessi con immensa delicatezza accarezzarti, Ti amo all’orecchio vorrei dolcemente sussurarti.
Se in questo istante potessi Ti Amo all’orecchio dolcemente sussurarti, vorrei come d’incanto il mio Amore donarti.
Se in questo istante potessi come d’incanto il mio Amore donarti, vorrei anche il cuore Rubarti.
Se in questo istante potessi il cuore rubarti, vorrei come petali di stelle la Mia Anima Regalarti.
Se potessi come petali di stelle la Mia Anima regalarti, vorrei anche al mio fianco riaverti.
Se potessi anche al mio fianco riaverti, vorrei con passione farti Tremare dall'Emozione!

Questa Poesia, come tutto il resto del blog, è stato scritto con il mio Cuore.
Questa poesia è stata copiata moltissime volte ed è stata anche spacciata per vostra!
Per cortesia, almeno chiedete prima di copiare le emozioni degli altri, GRAZIE!
O almeno citate la fonte, cioè il mio blog! E' una questione di rispetto!

La Lunga Attesa d'Amore

Tue, 04 Mar 2008 18:04:55 GMT

Il tempo sembra scorrere così lentamente... i minuti, le ore, i giorni, sembrano essere così lunghi. Ho scoperto qualcosa in me, qualcosa che mi ha donato la forza di reagire a tutto questo. La forza di riprendermi ciò che per tutti questi anni non c'è stato. In tutto questo tempo, ho scoperto tante cose nuove di me.. qualcosa che prima non conoscevo che, non sapevo. Non lo so, non so descrivere come mi sento in questo momento.. ma so che devo fare qualcosa e devo farlo il prima possibile. Devo riprendermi l'Amore.. non con la forza, non con l'arroganza, non con la cattiveria. No, niente di tutto questo. Non fanno parte di me. Ora, mi sento in grado di fare quello che avrei dovuto fare molto tempo fa. Riprenderò l'amore.. con il Cuore & con Amore. Io voglio riprovarci.. e lo farò con l'anima e con il cuore. Darò tutta me stessa... pur di riaverti. Questa volta sono convinta di ciò che farò.. sono disposta a combattere, almeno una volta nella vita. Per te. Ma per ora..... non mi resta che aspettare.. aspettare..... aspettare... e ancora aspettare... altri mesi.... ancora altri mesi.... e intanto cosa faccio? Mi prendo cura di me..... recupererò un pò di luce per il mio viso, un pò di sorrisi, un pò di sole.. per me.... e intanto.. aspetto.... aspetto ancora...... e tu sei ogni giorno nei miei pensieri, non c'è mai un giorno che non ti pensi, mai un giorno in cui non ci sei.. Mai. Sei entrato nella mia anima.. e non solo nel mio cuore... lo sai quanto ti amo? No? Nemmeno io lo so. Ma so che quello che provo per te, non l'ho mai provato per nessuno.... soffro, ma sono anche felice, felice di essere cambiata, felice di essere quella che sono oggi, felice di aver imparato tante cose, sono felice perchè da te ho imparato tanto.. ed è solo grazie a te, se oggi sono quella che sono. Una persona nuova.... diversa.... e chissà forse anche più bella. Al tuo fianco c'è un'altra persona, un'altra ragazza.. da un pò di tempo, ormai. All'inizio volevo portarti via da lei, strappartela dal tuo cuore, ero accecata dalla rabbia, ma poi ho riflettuto.. e ho concluso che mettendomi tra te e lei, sicuramente avrei fatto la cosa sbagliata.. e forse ti avrei perso per sempre.. ero arrabbiata con me stessa... perchè in tutti questi anni l'unica cosa che dovevo fare era reagire, non versare lacrime, e non disperarmi. Ora come ora, mi rimane una cosa da fare, in particolare.. vincere la mia paura.

Il Ritorno

Wed, 27 Feb 2008 22:32:44 GMT

Alcune volte, la disperazione e la tristezza sono talmente frequenti e intense, che spesso..
Per qualche giorno ho chiuso questo blog. Non riuscivo proprio a rimanere in quest'atmosfera per più di cinque minuti,
l'aria che respiravo era quasi soffocante. Poi ho concluso che chiudere lo space sarebbe stata una scelta sbagliata, e sopratutto un errore.. Il dolore non sarebbe mai potuto scomparire così di punto in bianco.. anzi, avrei sofferto ancora di più.. se l'avessi chiuso per sempre, perchè non avrei più avuto la possibilità di esternare quello che provo per te... io ne ho veramente bisogno. E quindi ho deciso di ritornare... Sono felice di questa mia Scelta. Nonostante tutto quello che è successo io sono ancora qui per te.. perchè lo Voglio Io.
Ritorno a scrivere per te, l'ha deciso il mio cuore.
Sei la Mia vita.

Il Valore dei Sogni

Wed, 27 Feb 2008 15:20:04 GMT

I Sogni. E' la prima volta che sfioro questo argomento.. così delicato. E' un periodo in cui i Sogni, il Silenzio ed il Caos.. sono completamente stabili nella mia vita. Il Silenzio ha quella melodia silenziosa, delicata, a volte anche dolorosa, e che solamente il tuo cuore può sentire ed ascoltare. Il Caos è una melodia fragorosa, confusa, è dolorosa, stridente, fastidiosa e spesso reca un disagio interiore molto profondo. E' un periodo in cui, queste due essenze regnano in me, sovrane. Ci sono giorni in cui c'è Silenzio dentro di me, niente lacrime, nessuna parola, nessun pensiero, il dolore sembra essersi addormentato. Silenzio.. e tutto questo mi spaventa, ma forse dovrei solo ascoltare in silenzio, capire, e ragionare. Ascoltare il silenzio che mi parla. Ci sono altri giorni in cui c'è il Caos; tanti pensieri che si rincorrono con una velocità impressionante, lacrime dolorose rigano il mio viso.. Mille domande, e tutte senza risposta. Risposte che ho bisogno di sapere, ma forse devo solo ascoltare.. anche il Caos, per trovare queste risposte che tento di cercare. Giorni in cui mi ritrovo a combattere contro me stessa, contro la "me stessa" del passato, colei che fece una miriade di sbagli; mi ritrovo a lottare contro la Bambina che c'è in me. E poi.. all'improvviso ritorna il Silenzio. E rifletto. Piango. Ascolto. Sento. Sogno.. i Sogni. Mi sono resa conto che i sogni per me, sono preziosi.. lo sono diventati con il passare del tempo. Ogni giorno sempre di più.. e non potevo fare a meno di continuare a sognare, perchè mi donano la forza per continuare a "sopravvivere". I Sogni.. già. Io che ero così ottusa nei confronti dei sogni: dicevo sempre "Sono cose da bambini" e invece adesso ho capito che i Sogni sono preziosi sopratutto per gli adolescenti e persino per gli adulti. Io un sogno ce l'ho. Ho deciso di continuare a sognare, aspettare.. Aspettarti. C'è ancora speranza.. in alcuni giorni non ho più fiducia in questo sogno, e in quei giorni mi manca anche il desiderio di attenderti.. ma la speranza c'è sempre. Quella non muore mai.. e finchè c'è speranza nella mia vita, io la prenderò per mano e l'accompagnerò nel mio sogno.. affinchè possa rimpire di luce, anche la mia esistenza.. e aspetterò. La vita è solo una.. perchè dovrei accontentarmi? Voglio viverla tutta fino in fondo. Io voglio di più.. e lo desidero. Non posso smettere, non me lo perdonerò mai.. perchè sono consapevole che se non continuerò a sognare, e ad aspettarti.. questo sarà il rimpianto più grande di tutta la mia vita. Voglio continuare a provarci, anche se a volte mi manca la forza. E se non ritornerai? Me la sono posta molte volte questa domanda, sai? Io ci ho provato.. e quando mi volterò alle spalle.. avrò il cuore e l'anima in pace, perchè ci avrò provato, perchè avrò lottato per averti, perchè avrò sognato come non ho mai fatto in vita mia, perchè ti avrò amato.. con tutte le mie forze. In passato intrapresi la via della ragione, ma questa volta non sbaglierò.. il cuore mi sussurra di aspettare ancora, e sarà quello che farò. Ascolterò il mio Cuore. Sono pronta a tutto, e so che il prezzo da pagare è alto.. Ma sai una cosa? Sarò fiera di me, sarò fiera di aver aspettato.. perchè solo tu hai illuminato la mia vita con i sogni, con le speranze.. come dei petali di stelle.

La Più Grande Lezione Di Una Vita Intera

Wed, 27 Feb 2008 14:19:11 GMT

Quando un'Amore finisce, poi.. Cosa succede alla vostra vita? Cosa succede dentro di voi, cosa sentite? Rabbia? Delusione? Sofferenza? Ansia? Panico? Oppure.. è come se non fosse successo niente? All'inizio potrebbe essere così.. ma poi le conseguenze, quelle vere, non tarderanno ad arrivare. All'inizio per me è stato così. Non sentivo niente, non provavo quasi niente.. solo un pò di malinconia. Poi, qualche settimana dopo.. iniziò la svolta della mia vita. Capii chi avevo perso, capii che a volte certe cose capitano una sola volta nella vita, che bisogna essere in grado di capirlo subito e di cogliere quegli attimi, viverli con l'anima, viverli con il cuore, assaporarli.. amarli, perchè non ritorneranno mai più. Ma io all'inizio ero ciecata, non vedevo proprio niente, non capivo niente. Pensavo che da poco, si fosse conclusa una storia come tante altre. E invece.. no. Mi sbagliai, ma non era uno sbaglio qualsiasi.. era uno di quei sbagli, che presto ti avrebbe cambiato dentro, ti avrebbe cambiato la vita.. radicalmente. Presto, le cose.. non sarebbero più state come prima, presto sarebbe cambiato anche il tuo modo di vedere la vita, l'avresti guardata, e vissuta.. con occhi diversi, con un cuore diverso. Insomma, era come essere un'altra persona.. forse più bella, più profonda, più comprensiva, diversa da quella precedente, da ciò che eri Prima che finisse quell'Amore. Soffrii tanto, piansi tanto.. come non avevo mai pianto in 20 anni, lacrime che non finivamo mai di rigarmi il viso. Occhi stanchi, gonfi, ansia, panico, dolore..tanto dolore. E mentre soffrivo, i giorni passavamo, poi i mesi, poi un anno, poi un altro anno, poi ancora altri mesi. Il dolore non cessava, e quando arrivano quei giorni in cui stavi meglio, quei giorni in cui ti sembra quasi di vivere un'altra vita, in quei giorni in cui ti sembra quasi che la persona che ami, cominciasse a sparire dai tuoi pensieri, proprio quando credi di incominciare a stare bene, ritorna il dolore.. è come se volesse toglierti il sorriso, portarti via quel benessere che è durato per pochi minuti, settimane, o giorni.. e ritornare e farti male, tanto male, farti pagare.. per tutti quei stramaledetti errori che avevi commesso in passato. Ecco che ritorna ancora più intenso, più forte di prima, ti toglie il respiro per pochi secondi, il dolore lo senti nell'anima, è più insopportabile di prima, ti fa urlare, ti fa disperare, ti fa piangere più forte di prima, ed ecco che infine.. arriva dritto dritto al cuore, e ..t'invade completamente, lasciando che tu sprofonda, lasciandoti lì per terra.. sola, al buio e tremante. Ti copre il cuore di lacrime, assieme al dolore, alle lacrime, ritornano anche i ricordi, di quando eravate insieme, di quanto stavi bene con quella persona, di quanto dolce era quando ti diceva "Ti Amo", di quanto bene stavi quando ti abbracciava, quando ti toccava, quando ti mandava i bigliettini in classe.. anche con solo scritto "mi manchi, o ti penso".. e sopratutto, di quanto eri stata stupida a lasciartelo scappare, a lasciarti scappare quell'Amore, che forse sarebbe durato per tutta la vita. Poi quando il dolore se ne va, almeno per un pò, cominci a riflettere, a guardarti dentro.. e a dirti che se non fosse mai finita, non avresti mai potuto capire quanto la vita è bella, quanto è bello sentirsi bene.. dopo la tempesta, non avresti mai potuto capire certe cose, forse non saresti mai cambiata. L'Amore, si può vivere in tanti modi.. non solo, appunto vivendolo, ma anche attraverso il dolore.. quell'immenso dolore che ti rende debole ad ogni attacco, persino fisico, quell'Amore che ti toglie le forze, quell'Amore che con un niente, ti fa crollare, piangere, soffrire, per ore e ore, per giorni interi.. per mesi.. e persino per anni. Ecco, io mi sono arresa al dolore. Ho lasciato che entrasse.. che m'invadesse l'anima. Ho sofferto.. per la prima volta in 20 anni. Ho sofferto veramente. Ho amato per la prima volta, in 20 anni. Si, ne sono sicura al 100%. Ho sperato in qualcosa per la prima volta, e ho creduto in qualcosa per la prima volta. Anche se il mio sogno non si è avverato, anche se lui non è ritornato, sono felice lo stesso.. perchè ho capito tante cose, per la prima volta. L'Amore ti cambia la vita, ti cambia dentro, ti cambia totalmente. Soffrire per Amore, a volte... è un bene per se stessi. L'Amore è la Lezione più Bella della Vita

Forse Un Nuovo Giorno

Wed, 27 Feb 2008 14:01:32 GMT

Mi sono chiesta.. "ma perchè abbandonare questo posto?" Non ce la faccio, anche se ci ho provato molte volte. Andavo, e ritornavo.. disattivavo i commenti, poi li riattivavo. Avrò creato almeno altri 6 blog, tutti con temi diversi da questo. Ma alla fine, dopo averli creati.. non mi trasmettevano niente, nemmeno le creazioni grafiche. Niente. E allora li cancellavo. Non riuscivo a trovarmi a mio agio in quei blog.. poi, ieri.. mentre riflettevo ho capito che il mio posto è questo, qui, dove tutto è cominciato.. e se un giorno finirà.. voglio che finisca qui, così chiuderò il blog. Perchè è solo qui che sto bene che, provo quella sensazione.. meravigliosa. Sto bene, mi sento a "casa".. nel mio mondo.. costellato da ricordi. Ma d'ora in poi questo blog non sarà più dedicato a te, ma sarà dedicato a me. Parlerò delle mie esperienze di vite, del mio carattere, delle mie passioni.. chissà che tutto questo, almeno in parte, mi aiuti a rinascere. Chiedo scusa a tutti gli amici bloggisti che avranno visto 100 miei blog.. ahahahahaha.. ora questo è definitivo. Ho solo questo blog. Questo forse.... è un nuovo inizio. Niente e, Nessuno mi fermerà.

Alla Ricerca di Me Stessa

Wed, 27 Feb 2008 13:58:10 GMT

Vi è mai successo.. di non riconoscere più voi stessi? E' come se aveste perso qualcuno.. Voi Stessi. Ma in realtà non ci siamo persi.. non ci riconosciamo più.. sembriamo qualcun'altro e, questo qualcun'altro non ci piace, è diverso da noi.. eppure vive in noi. E' come se qualcosa.. si fosse impadronito della nostra vita, del nostro cuore, della nostra anima. Ma perchè succede questo? A volte.. succede perchè abbiamo creduto troppo in qualcosa.. e in qualcuno.. dimenticando noi stessi, trascurandoci. Anche se sto ritrovando la forza per rialzarmi, non basta.. non mi basta per niente! Potrei scrivere fiumi di parole, ma tanto è inutile.. non so più dove sbattere la testa. Mi sento disperata corro in posti sperduti.. dentro me stessa. Posti che non conosco e che, ho mai visto. Sospesa nel tempo, alla ricerca di me stessa. Ombre, silenzio, e disperazione mi circondano, ma so che tutto questo non durerà per molto.. me lo sento. Ce la farò.. come è sempre stato.

Un Raggio di Sole

Wed, 27 Feb 2008 13:51:34 GMT

E così, tutto, sembra stia quasi per finire. Le tante lacrime che ho versato per te, quei giorni che mi oscuravano il viso e il cuore di tristezza, quelle maledette notti in cui ti sognavo, quelle mattine in cui mi svegliavo e tutto mi sembrava così privo di senso, mi sentivo una nullità, sola, e non avevo nessuno al quale confidare le mie paure, i miei dolori, le mie speranze, non avevo nessuno al quale raccontare che tu eri il mio Sogno.. non potevo condividere con nessuno queste emozioni, perchè nessuno mi avrebbe capita. Quelle volte in cui quei pianti lunghi, e disperati mi facevano ritrovare sul mio letto, tremante, stanca, e senza nessuna voglia di vivere. Quei giorni in cui il silenzio, e il dolore mi laceravano sempre di più, dentro. Quelle volte in cui mi ritrovavo senza parole, senza voglia di sperare, senza voglia di credere nel tuo ritorno. Quei giorni in cui ascoltavo le tue canzoni preferite, per ricordare il tuo viso, i nostri momenti più belli vissuti insieme. Quei maledetti mesi, in cui passavo davanti al tuo istituto con la speranza di vederti anche solo per una frazione di secondo. Ma il destino mi giocò uno brutto scherzo. In quei mesi, non ti vedi.. Mai! Nemmeno di sfuggita. Tutti quei giorni in cui la sola cosa, che meglio mi riusciva era rimanere ore e ore incollata al mio pc, per rifugiarmi dalla mia realtà. Ora, tutto questo, sembra solo un brutto ricordo.. dopo due anni riesco a vedere un piccolo raggio di luce. Sto per ritrovare la forza, la forza per ricominciare a vivere, la forza per ritornare a sorridere. E' come se dopo un lungo inverno freddo, arrivasse una primavera luminosa, calda. I Fiori sbocciano in tutto il loro splendore, la natura ritorna a sbocciare. Io mi sento così. Sboccerò con il tempo. Anche per me sta arrivando la primavera.
Il mio prossimo obiettivo? Una nuova vita, e tu, non ne farai mai parte!

Aspettandoti

Wed, 27 Feb 2008 13:45:27 GMT

Come è strana la vita.. prima ti rende felice poi ti fa precipitare nell’abisso più oscuro, solamente con un leggero soffio. Questo momento l’ho già vissuto. Questa paura l’ho già vissuta.. queste sensazioni, troppo brutte, le ho sempre vissute. Tutti i giorni accanto a me c’e la paura, mi accompagna, e io nel mio piccolo, la combatto sempre….. per te. La combatto con le mie sole forze, senza l’aiuto di nessuno. Triste, assente, con lo sguardo perso nel vuoto, immersa nei miei pensieri.. Ma nonostante tutto, accanto a me c’e anche la Speranza. Ed è proprio questo che mi faceva sorridere che mi aiutava, in qualche modo, a proseguire il mio cammino. Ci credevo e ci credo.. Credevo che le nostre strade si sarebbero incontrate ancora una volta. Credevo e credo in questo.. avevo come una sensazione dentro di me, qualcosa che mi diceva di non mollare mai.. e di continuare a credere, e a sperare. Non avevo mai smesso di crederci, ogni giorno era unico, perchè speravo in un tuo ritorno.. ero lì ad attendere.. con tanta gioia. E’ incredibile l’amore. Sai, alcune volte mi sentivo al settimo cielo quando ricevevo i tuoi sms.. e alcune volte mi sentivo male. Soffrivo.. e non potevo farne a meno. Piangevo, mi disperavo.. cercavo di non pensarti, di dimenticare… ma alla fine, non ci riuscivo mai. Forse perché non volevo.. e perché speravo. Forse non capirai il significato di tutto ciò che ho scritto.. ma forse, un giorno ci riuscirai. Mi sono sempre chiesta “ma come faccio ad amare un ragazzo che non sento, e che non vedo mai?” La risposta la trovo sempre nel mio cuore.. La verità è che tu sei tutta la mia vita.. mi bastava anche ricevere un tuo messaggio e mi sentivo già meglio.. E’ proprio vero che certe cose succedono una sola volta nella vita. Tu eri e sei troppo per me, troppo speciale. Grazie a te, ho imparato a sognare, ho imparato ad apprezzare le piccole cose, persino ad amarle. Ho imparato anche a credere in ciò che si ama, ho imparato a non mollare mai. Tutto questo.. grazie a te. Prima di incontrare te, non ero nessuno. Tu non lo sai quanto ti ho amato, e quanto ti amo. Non lo saprai mai e poi mai. Se me lo avresti chiesto, avrei dato la mia vita per te. Ti avrei dato tutto ciò che volevi, tutto ciò che poteva farti sentire bene…E’ colpa mia. E’ un errore che ho pagato. Ho pagato un prezzo altissimo, e ancora lo sto pagando.. mi chiedo quando sarà finito tutto questo.. Ma io lo so già. Lo pagherò per tutta la vita. Perché ho commesso lo sbaglio più grosso.. Forse ho perso l’amore….. e io so che era quello Vero. Quello con la A maiuscola. Ma io non ci credo, NON CI CREDO. Non smetterò mai di amarti.. già lo so.
Se solo tu mi avessi dato un'altra possibilità.......
io continuerò ad aspettare.. non posso fare altrimenti.

Quel Ti Voglio Bene

Wed, 27 Feb 2008 13:07:06 GMT

Che strano.. per la prima volta non so cosa scrivere. Sai, ti sento più vicino in qualche modo. Forse mi sbaglio.. ma quel giorno che ricevetti il tuo messaggio, ero immersa nei miei pensieri come sempre.. Stavo pensando alla mia vita, al mio passato.. Qualche minuto dopo.. avvertii un rumore molto conosciuto. Era il tremolio del mio cellulare. Guardo, pensavo potesse essere qualsiasi persona.. ma non tu e.. non quel tuo messaggio. Non so, c’era qualcosa di bello nell’aria, una sensazione che avevo provato molto tempo fa. Era un pomeriggio inconsueto. All’improvviso mi sentivo un’altra persona. Sentivo quei brividi arrampicarsi sulla schiena.. le mani mi tremavano più del solito, il cuore martellava da impazzire. In quel momento non riuscivo a pensare ad altro che a te.. Per un paio di minuti mi sentii nuova…. dentro. Era come vedere sorgere una nuova alba, accompagnata da una luce più luminosa, più calda, più bella. In pochi secondi il mio umore cambiò.. come se volesse strapparsi di dosso tutta la tristezza, e sorridere perché quell’istante non sarebbe mai più ritornato. Assaporai quel momento con il cuore, con la mente.. Quelle parole.. quella sensazione che stavo quasi per dimenticare.. quella strana melodia che non sentivo più da parte tua. Erano parole semplici.. Ciò che desideravo di più in quel preciso istante, era vederti per dimostrarti la felicità che avevo dentro in quel momento.. era fortissima. All'inizio non ci credevo.. non credevo che eri tu.. e che erano le tue parole. Rimasi qualche secondo a fissare quelle tre parole.. un pò confusa. Ma poi.. era proprio vero, eri proprio Tu. Quel messaggio è ancora segretamente conservato nel mio cellulare e, nel mio cuore. Cosa c’era scritto?
Ti Voglio Bene

Segreto Infranto

Wed, 27 Feb 2008 12:54:22 GMT

Mi ero promessa di rimanere in silenzio. Nessuno avrebbe mai saputo del mio amore per te, a nessuno lo avrei mai detto. A nessuno, mai, avrei svelato il mio segreto. Mi ero promessa di continuare a scrivere i miei pensieri sul mio piccolo diario.. come fanno le bambine. Sai, penso che tutte, in fondo, custodiamo un diario segreto, e credo che tutti abbiamo una “stanza segreta”, o meglio.. una parte segreta dentro di noi.. Purtroppo io non sono riuscita a mantenere quella promessa. Si, sono stata una stupida.. ma sai, non è mai stato facile celare l’amore che ho per te.. non è facile non parlarne a nessuno, e tenersi tutto nel cuore.. tutto dentro. Piangere, non è sufficiente per sfogarsi, trascrivere le emozioni per esorcizzare il dolore non serve poi a molto.. Ho dedicato un intero Blog a te, trascrivendo ogni mia singola emozione, lacrima, sorriso, gioia.. mi sono liberata da tante catene, che spesso.. mi impedivano di vivere.. ho infranto tutto.. come ho potuto? Mi sento così sciocca d’aver pubblicato le mie emozioni, sai? Volevo che.. come posso dire? Volevo che il mio amore rimanesse Mio, segreto, celato da dalla mia anima. Ma non ci sono riuscita.. Chissà quando lo leggerai .. che cosa penserai Le parole oramai, non sono più sufficienti.. Voglio vederti… ma già lo so cosa mi succederà. Il cuore mi batterà a mille, le mani cominceranno a sudare, le gambe tremeranno. Ritornerò a casa scombussolata.. ritornerò diversa. Io non lo so come andrà a finire.. ma di una cosa sono certa. Voglio riprovarci.

Le Piccole Cose Del Mio Cuore

Tue, 26 Feb 2008 23:40:09 GMT

Oggi è una giornata molto bella, perchè ripenso a certi momenti. Le piccole cose. Vi siete mai chiesti che cosa siano? E del perchè ci emozionano, con così tanta intensità? Io mi sono sempre chiesta “ma perché quando ci scambiavamo quegli sguardi, mi sentivo al settimo cielo?” oppure.. “ma perché quando mi abbracciavi mi sentivo felice?” Fino a qualche anno fa non ero in grado di rispondermi. Poi, quando ho incontrato una persona, capii tutto. Le piccole cose, sono piccole cose e nient'altro. Non c’è un perché, un come, o un quando. L’amore è fatto di piccole cose. Di sguardi, di dolcezze, di semplici baci, di sorrisi, di risate, di abbracci, di emozioni Pure. Non occorre comperare un diamante per rendere felice una donna, non occorre ripeterle in continuazione quanto è bella, non occorre regalarle ogni giorno un mazzo di fiori. Nell’amore, e nella vita, bastano anche le piccole cose per essere felici. Ora, grazie a te, io vivo di piccole cose, e sono essenziali nella mia vita. Fino a qualche anno fa, facevo sempre le stesse cose, senza attribuire ad esse la giusta importanza. Era sempre la stessa routine, cose vecchie e oramai senza senso.. finchè un giorno, come un fulmine a ciel sereno, sei arrivato tu. Con i tuoi abbracci intensi, i tuoi lunghi sguardi, i tuoi baci delicati.. Mi sentivo un’altra persona.. mi sentivo bene, ma davvero bene. Vivevo di te. Eravamo una cosa sola...Ora più che mai amo le piccole cose. Se non ti avessi incontrato non avrei mai capito la bellezza e la semplicità della vita, e tutto questo mi rimarrà per sempre nel cuore. Persino il tempo non potrà rubarmi questi ricordi, e la polvere non potrà coprirne la bellezza!

Il Mio Desiderio Più Bramato

Tue, 26 Feb 2008 23:20:16 GMT

E’ successo così all’improvviso qualche giorno fa, mi ero persa nelle mie emozioni.. Pensavo a te, al tuo corpo così perfetto e così dannatamente eccitante, averti qui al mio fianco in quel momento mi faceva deflagrare di sensazioni struggenti.. davanti a me avevo il mio diario, come sempre. Incominciai a scrivere pagine e pagine.. di noi due, dei nostri momenti più eccitanti e, in quei preziosi minuti, il tempo volava velocissimo. Il tuo viso incantevole, sembra quasi un dipinto. I tuoi occhi come il colore del cielo, il tuo naso fine e impertinente, la bocca così piena ed espressiva erano talmente perfetti da affascinarmi completamente. Il tuo corpo, oh che sogno! Il torace così liscio.. e morbido, gli addominali di una giovinezza così delicata.. e poi la parte più intima del corpo maschile,.. oh! Poderoso, eccitante oltre ogni immaginazione.. bellissimo, desiderabile da ogni corpo femminile, e la mia gelosia.. è imponente. L’idea di possederti mi stritolava il corpo di eccitazione. Fare l'Amore con te.. dio che bello sarebbe.. Il tuo corpo avvolto dalla bellezza della semplicità, i tuoi baci languidi che mi fanno eplodere di desiderio, le tue carezze delicate, ed eccitanti allo stesso tempo. Tu, il tuo sguardo mi cattura l'anima.. tu, solo tu.. che mi fai sentire così Viva, così diversa.. così Bella. Momenti indelebili. Oh, tesoro del mio cuore..
Solo nei miei sogni più proibiti posso averti senza principio e senza fine.

Sei Musica Per Il Mio Cuore

Tue, 26 Feb 2008 22:33:50 GMT

Oggidì è un giorno simile agli altri, ma qualcosa mi proibisce di vivere, di esistere come sempre. Tu.
Ecco.. Sei ininterrottamente tu. La stessa persona di sempre.
Tu che, con l’armonia della tua voce avevi il potere di distenebrare le mie giornate.
Tu che, con i tuoi abbracci, i tuoi baci… mi facevi sentire viva.
Tu che, la melodia della tua risata intirizziva il mio cuore.
Tu che, con il tuo Ti Amo facevi riaffiorare il mio animo.
Tu che, con la tua gentilezza, la tua creanza, ammollivi la mia vita.
Tu che, a volte.. con solamente una parola mi facevi piangere
Ora, non ci sei più. Percepisco la presenza del tuo ricordo nel mio cuore..
e non mi è più sufficiente averti con questo limite. Rivoglio il mio sogno.
Rivoglio l’Amore. Rivoglio la luce per il mio cuore! Rivoglio la mia vita.. Tu. Io ci credo nella speranza..
Non consumerò mai la mia voglia di contemplare il cielo tutte le sere..
e di attendere con trepidazione una stella cadente, il momento..
l’attimo per esprimere il mio solo e unico Desiderio